El grupo de hackers "Anoniná" reivindica el ciberataque al Ayuntamiento de Sevilla

El grupo de hackers Anoniná (una facción andaluza escindida del famoso grupo internacional Anonymous) ha reivindicado el ciberataque al Ayuntamiento de Sevilla mediante un comunicado difundido en la deep web. Fuentes policiales que investigan el caso han descubierto que el grupo holandés que inicialmente reivindicó el ciberataque pidiendo hasta 5 millones de euros de rescate en realidad no tiene nada que ver con la inhabilitación de los ciberservicios municipales y que, simplemente, aprovecharon la ocasión para intentar conseguir el dinero del rescate.

Se sabe que la demora en la reivindicación del ciberataque se debió a un intenso debate interno sobre la lista de peticiones a plantear al Ayuntamiento hispalense. En su comunicado, han detallado dicha lista de 20 medidas que pasamos a reproducir en su totalidad:

1. Metro a Sevilla este y Pino Montano
2. Construcción de huertos urbanos en los terrenos de Tablada con una zona dedicada al cultivo del palodú
   
3. Finalización inmediata de las obras en Nervión
4. Demolición de la Torre Pelli y las Setas
5. Interrupción de los trabajos de Lipasam con sopladoras y barrido mecanizado en zonas pobladas entre las 0:00 h. y las 07:00 h. 
6. Fin de los cortes de luz en barrios de la periferia
   
7. Calle dedicada a el Pali y una avenida con tres carriles por cada sentido dedicada a Willis Carrier, el inventor del aire acondicionado
8. Subvención de la papeleta de sitio para todas las hermandades
9. Reapertura de diez cines de verano, tres de ellos en Triana
10. Acondicionamiento de la playa de María Trifulca
11. 1 piscina municipal por cada 15.000 habitantes (lo que supone 42 piscinas municipales más aparte de las 4 que hay)
12. Establecimiento permanente de una miniferia municipal con acceso libre para sevillanos en los terrenos originales del Prado de San Sebastián
13. Servicios y fuentes en el parque del Charco de la Pava
    
14. Que vuelva a abrir Pepe el Muerto
15. Canonización en vida de Lopera
16. Declaración del serranito de los Hermanos Morales como Patrimonio de la Humanidad
17. Independencia del Grupo Heineken y reconversión de la Cruzcampo en una cooperativa municipal
18. Desmontaje de la baranda de calle Betis
19. Reconstrucción del Equipo Quirúrgico
20. Demolición del meadero de Chillida en el Muelle de la Sal
    

Fuentes municipales han asegurado que varias de estas medidas ya están contempladas, al menos parcialmente, en su programa electoral e incluso algunas ya están en marcha, pero descartan por completo la aceptación de todas las peticiones del grupo ciberactivista hispalense calificando algunas de ellas como "imposibles". Mientras las investigaciones policiales prosiguen, el equipo municipal mantiene "todas las vías de diálogo y negociación abiertas" a la espera de que los ciberactivistas se muestren dispuestos a aceptar ciertas rebajas en sus reivindicaciones con el objetivo de llegar a un acuerdo que desbloquee los servicios digitales del consistorio sevillano. Recuerdan asimismo que los principales perjudicados son los ciudadanos de Sevilla a los que Anoniná supuestamente pretende beneficiar.

El salón interior del Jota ¿mito o realidad?

Sevilla ha sido durante milenios el escenario de multitud de leyendas y mitos que han enriquecido la historia de la ciudad, dotándola de un encanto especial o, como lo llaman aquí, "duende". Increíbles historias pareciendo algunas de ellas sacadas de novelas de misterio, ciencia ficción o sucesos mágicos o sobrenaturales. Esa ristra de leyendas, historias y anécdotas, entre la realidad y la fantasía, ha perdurado hasta nuestros días, aunque hoy centraremos nuestra atención en una de las leyendas urbanas quizás más inquietantes: la presunta existencia del salón interior del Bar Jota y su uso como centro de reunión de sociedades tan secretas como poderosas.

A menudo la gente cuenta historias y debate sobre la existencia, propósito y actividades de sociedades secretas como los Illuminatti, los masones, el Club Bildeberg, los rosacruces, la peña bética de Moscú... Pero ninguna sociedad ha resultado tan secreta y misteriosa como la que supuestamente se reúne en el salón interior del Bar Jota. Tan secreta es que jamás ha trascendido su nombre. Lo único que sabemos, por rumores que circulan en voz baja por la ciudad, es algunas de las personalidades que pertenecen o pertenecieron a esta desconocida sociedad. Nombres como Bill Gates, la Reina de Inglaterra, Rod Stewart, el Papa, José Antonio Griñán o el Penumbra entre otros han sido citados por los supuestos testigos de inexplicables entradas y salidas a horas intempestivas para reunirse en un salón que, al menos oficialmente, no existe.

Mick Jagger en el Jota

¿De qué hablaban estos personajes en sus reuniones? ¿Quizás de estrategias para dirigir el curso de la Historia? ¿Técnicas de control de la población a nivel mundial? ¿Establecer el calendario de implantación de sus planes de desarrollo? ¿O quizás todo resulta aún más oscuro? Alguno, amparado en el anonimato, se ha atrevido a asegurar que en dicho salón se celebraban rituales mágicos para contactar con seres de otras dimensiones, al más puro estilo Lovecraft. ¿Con qué propósito? ¿Qué nos ocultan? ¿Hasta dónde llega el poder de esta sociedad secreta?

No son pocos los códigos y pistas que, a modo de inocentes y nostálgicos adornos, fotos y carteles, se agolpan en las paredes del vetusto bar, y supone un auténtico reto de perspicacia observarlos buscando los significados ocultos que encierran. ¿Símbolos de protección mágica? ¿Las reglas que rigen el mundo? ¿Mensajes encriptados dirigidos a los miembros de más alto rango? ¿Quizás la propia J y el año 1936 pudiera ser un jeroglífico cuya solución da la fecha del fin del mundo? Nadie lo sabe con certeza.

En declaraciones a Lacosaestamuymal, la clienta habitual Asunción Rejo afirmaba "Una vez vi entrar a Michael Jackson, Aznar, Gorbachov y a Pepe el Muerto. Tardaron en salir horas, digo yo que en algún sitio estarían, y esa gente tan importante no va a un sitio con tanto secretismo a hablar de chuminás."

Asunción no es la única que asegura haber visto personajes importantes desaparecer horas hacia el interior del Bar Jota. Porfirio Rincón, el proveedor de bacalao del Jota durante más de 35 años, nos contaba que una vez el bar cerró de repente mientras él se encontraba dentro agachado colocando la última caja de bacalao, y en ese momento, se abrió una especie de entrada en una de las paredes de la que salió un señor de negro con pinta de agente del servicio secreto (gafas oscuras, pinganillo en la oreja...) y, tras de sí, apareció Barack Obama con cara de preocupación. Jamás supo el motivo y cuando el dueño del Jota lo sorprendió allí le pidió por favor que no dijera nada a nadie... hasta ahora. "Fue a partir de ahí cuando le salieron las canas a Obama." asegura Porfirio.

Varios testigos comentan que ha sido visto en múltiples ocasiones el periodista y locutor alcalareño José Antonio Sánchez Araujo. Jaime Flores, cliente asiduo del Jota, comenta "Todo el mundo sabe que Sánchez Araujo sufre de hipertensión desde hace muchos años. Dime tú qué hace un hipertenso en el Jota. La única explicación es que viene a las reuniones secretas".

El escueto menú del Jota no es apto para hipertensos

La estación espacial Internacional pasará por encima de la feria de abril de 2023 en el momento del alumbrao

La reciente elección de Sevilla como sede de la agencia espacial española ya está teniendo sus primeras consecuencias y, aparte de los dos leoneses seleccionados como astronautas, también un sevillano surcará los mares galácticos en la estación espacial Internacional. Se trata de José Antonio Luna, un ingeniero trianero que se ha convertido en la última incorporación al equipo de cosmonautas españoles que pilotarán la estación espacial.

"Man apuntao a una misión que empieza en abril y ya he hecho todos los cálculos de la trayectoria para pasar justo encima de la portada a la hora del alumbrao. Sólo por ver ese momento desde el espacio ya han merecido la pena todos estos años de estudio y sacrificio. Como homenaje encenderé justo en ese momento todas las luces de la estación, a la que por supuesto no faltarán unos farolillos, una guitarra y un cartel que, como si de una caseta se tratara, ponga "Los espaciosos", porque yo mis orígenes no los pierdo ni fuera del sistema solar" afirmaba José Antonio Luna en declaraciones exclusivas a lacosaestamuymal.

Caseta de la Estación Espacial Internacional

"He conseguido hacer flash de rebujito -continúa el cosmonauta trianero- para darle ambiente a la primera caseta espacial. Lo bueno que tiene el espacio es que no hace falta hielo, sacas los flash dos segundos por la ventanilla y cogen justo el frío perfecto para beberte el rebujito, un poco a la manera que hacíamos de pequeños cuando el flas se estaba terminando. No hay que olvidarse que allí hay gravedad cero, lo que dificulta mucho las tareas cotidianas, pero yo soy muy echao palante y quiero intentar bailarme la primera sevillana sin gravedad con la astronauta leonesa mismo. La cuarta parte va a estar más movida que el acople de interstelar pero lo vamos a intentar!"

"También he pedido permiso para una variación en la trayectoria y hacer un vuelo rasante por encima de la portada pero los malajes de los americanos se han puesto muy jartibles con que si la seguridad, la misión y otras paparruchas del estilo y de momento no ha habido manera. Lo que sí me han dado permiso es para hacerle al traje de protección exterior unas modificaciones que no alteran su diseño básico pero que lo convierten en el primer traje de corto espacial."

Primer traje de corto para astronautas

La iniciativa y la imaginación de este cosmotrianero parecen no tener límites, dos de las cualidades que siempre han definido a Sevilla como ciudad.

"Me voy a llevar también una pequeña figura de la virgen del Rocío y ya he echado la solicitud para ser la primera hermandad rociera interplanetaria de la Historia. Con un poco de suerte, me tiro en paracaídas y aterrizo en las marismas el día del salto a la reja. Quién dijo que nuestra Blanca Paloma no pudiera volar tan alto!"

Airbus se replantea la fabricación del Eurodrone en Sevilla por la manía de los técnicos sevillanos de hacer rimas soeces

Hace poco conocíamos la decisión de Airbus de fabricar su dron militar Eurodrone en sus factorías de Sevilla y Cádiz, pero según fuentes solventes en declaraciones a Lacosaestamuymal, sus directivos están replanteándose trasladar la producción del Eurodrone a otras localizaciones debido a la manía que tenemos en Sevilla y Cádiz de hacer rimas de carácter soez con toda palabra terminada en "one".

El Eurodrone: no sabemos si volará pero rimar sí que rima.

"Hemos realizado estudios que apuntan a una pérdida de entre un 12% y un 17% del tiempo de producción debido a las risas, los piques y los diálogos entre los técnicos tras hacer la dichosa rima de po tríncame los cohone. También hemos estudiado la posibilidad de impartir cursos de reeducación para quitar ese estúpido hábito local, único en el mundo, y aumentar así la eficencia de los técnicos, pero los costes no acaban de cuadrar así que es muy posible que traslademos la fabricación del Eurodrone a otras factorías del territorio nacional con menos ganas de güasa y menos riesgo de interrupción en la cadena de montaje", declara el Director de Producción de Airbus.

Dos técnicos sevillanos a la hora del segundo desayuno mientras hacen una rima obscena

La alternativa de cambiarle el nombre al aparato ha sido también descartada ya que la comisión de estudio y asesoramiento propuso la denominación completa "Military Information and Navigation Object" pero su forma abreviada (MINO) planteaba la misma problemática que "Eurodrone".

Todavía no se ha tomado una decisión definitiva al respecto. Los técnicos piden que se mantenga la fabricación en Sevilla y Cádiz "aunque tengamos que ser unos malahe", según declaraciones del portavoz de técnicos aeronáuticos andaluces. Por su parte, la coordinadora de chirigotas de Cádiz se ha comprometido a que ninguna comparsa componga chirigotas aprovechando rima alguna, con tal de que se mantenga la producción de la nave no tripulada en las fábricas de Sevilla y Cádiz.

Convocan a la Pantojita para Eurovisión 2023

2023 promete ser un año de grandes sorpresas, y aquí va la primera: la trianera Pantojita ha sido convocada por la delegación española para Eurovisión 2023.

La decisión se ha tomado tras un proceso de estudio y debate que se ha llevado en el más estricto secreto. RTVE ha querido dar carpetazo así a las críticas vertidas por la polémica elección de Chanel en el Benidorm Fest y esta mañana ha dado a conocer el nombre de la próxima representante española en Eurovisión, Carmen Castaño, o como se la conoce popularmente: La Pantojita.

"Es una reinterpretación total del flamenco", afirma el musicólogo Augusto Piano Sivalontano. "Su versión deconstruida de las sevillanas guarda pasajes que recuerdan al dodecafonismo de Schonberg y que incluso van más allá. Nunca antes se había visto algo así. Puede que estemos ante un nuevo sistema musical absolutamente revolucionario y aún no estamos seguros de que podamos comprenderlo en su totalidad."

Otros expertos coinciden: "Todos pensábamos que Paco de Lucía era el máximo exponente de la guitarra española, nadie lo discutía, pero apareció ella", comenta Enrique Smith, director del Centro de Flamenco de Jerez, "Sus aparentemente anárquicos acordes ofrecen al oído entrenado un abanico de sensaciones que arrojan una nueva luz completamente distinta del flamenco. Su versión de "Yo me pongo mi sombrero" nos ha dejado a todos con los pelos para colgar trencas de pana mojadas. No es una genio, es algo mucho más grande."

El Instituto Tecnológico de Massachuches ha sometido a la Pantojita a diversos estudios para analizar las frecuencias emitidas por su guitarra y la complejidad de sus interpretaciones, usando los más avanzados aparatos de medición, encontrando una gama de armónicos absolutamente fuera de lo normal. "No conseguimos explicarlo, es casi sobrenatural." declara el Director de investigación del MIT, "La Pantojita no solo interpreta sevillanas, sino que codifica en sus acordes enormes cantidades de datos que están siendo procesados por nuestros más avanzados ordenadores. Puede que pasen años antes que empecemos a vislumbrar el verdadero significado de este extraordinario fenómeno humano y musical." 

Ante tal hallazgo artístico surgido desde la España profunda, la delegación española ha sido tajante y por unanimidad ha acordado designar a la Pantojita para representar a España, eligiendo como canción su versión de la sevillana "Sueña la margarita". "Va a arrasar. Creo que ha habido un antes y un después de la Pantojita, no solo en el flamenco como concepto y música, sino en toda la historia del arte y, por qué no, la humanidad." afirmaba Lucianno Pavarotti en declaraciones a La cosa está muy mal en videoconferencia por ouija.

La Pantojita ha preferido no hacer declaraciones hasta el momento salvo para preguntar "esto quién me lo paga a mí?", en un arranque de humor fino y surrealista que todos los periodistas y asistentes a la rueda de prensa agradecieron entre carcajadas mientras ella permanecía completamente impasible. "Ya iba siendo hora, al fin España tiene una digna representante. Estoy tan seguro de que vamos a ganar que no me extrañaría que muchos países se dieran de baja del festival." comentaba un aficionado mientras celebraba la noticia en el salón interior del Jota con unos amigos.

Una ola de nihilismo invade la Feria de Abril 2022

Tras dos años de interrupción de la feria de abril de Sevilla a causa de la pandemia de coronavirus, 2022 ha sido el año de la vuelta a la normalidad en el calendario festivo de la ciudad hispalense, o al menos eso se pensaba.

Varios testimonios gráficos corroboran que una ola de nihilismo ha invadido el Real de la feria y no son pocos los feriantes que se han visto sorprendidos por pensamientos y conclusiones que se identifican con lo que se conoce con el término de nihilismo existencial.

Muchos de ellos han interrumpido abruptamente la fiesta, el fandango y la jarana para retirarse en soledad, incluso fuera del Real, con el objetivo de reflexionar profundamente acerca del sentido de la vida y de la existencia misma de las cosas.

Al grito de "¡Heidegger es mi compadre!" los feriantes nihilistas se han reconocido entre ellos y han logrado reunirse para formar una peña con el objetivo de solicitar una caseta en el Real de la Feria. Su portavoz afirmaba "Queremos que Amigos de Nietzsche sea un espacio para la reflexión, un oasis de soledad y duda en el Real, que sea la caseta de los que por fin se han dado cuenta de que nada tiene sentido, y que aquellos que quieran reflexionar no tengan que sentarse en cualquier acera o portal o incluso en el frío suelo. Queremos que esta sea su caseta y que sea aquí donde disfruten y padezcan la insoportable levedad del ser. ¡Viva Kierkegaard, miarma!".

Un vecino del Parque Alcosa descubre la Atlántida después de que le digan que "no hay cojones"

El pasado fin de semana dos vecinos del sevillano barrio del Parque Alcosa, mientras tomaban cerveza en el Tremendo, tuvieron una fuerte discusión acerca de la ubicación de la mítica ciudad de la Atlántida. Tanto es así que, entre citas de Platón y Estrabón, uno de ellos le espetó al otro que la Atlántida era una alegoría inventada por el filósofo heleno en alusión a una sociedad perfecta e idealizada respondiendo el otro que "eso me pongo yo a excavar en donde te digo y fijo que encuentro la Altántida" a lo que su compañero de cervezas le respondió "no hay cojones".

Los improvisados arqueólogos alcoseños, horas antes del sorprendente descubrimiento

Ni corto ni perezoso, el desafiado pidió la cuenta y pusieron rumbo a Valencina de la Concepción, municipio próximo a los terrenos señalados por el empecinado alcoseño, en donde compraron dos palas y dos gorras de la Caja Rural en la Ferretería Dorado y cuatro litronas de Cruzcampo muy frías en el Kasidetó. Ya pertrechados con lo necesario y bajo un sol de justicia, se encaminaron al punto exacto donde iban a llevar a cabo la inesperada actuación arqueológica.

Al llegar al punto señalado por el defensor de la existencia de la mítica ciudad, comenzaron ambos a excavar y cuál fue su sorpresa cuando, al poco de acabarse la tercera litrona y empezando ya la cuarta, encontraron los primeros restos de lo que posteriormente se ha confirmado como un gran templo de orígen atlante. Unos pocos metros más de excavación dieron con una gran estatua y con lo que serían los vestigios de los canales que rodeaban la Atlántida y conectaban con el, por entonces, Golfo Tartésico, según describió Platón.

Impresionante para lo que dan cuatro litronas

Fuentes del CSIC y la Universidad de Sevilla han confirmado el magnífico hallazgo tras haber continuado con las excavaciones arqueológicas, después de que a los dos improvisados arqueólogos se les acabara la cerveza. "Si llegamos a comprar más litronas, fijo que descubrimos hasta pirámides" alegó el descubridor en declaraciones a La Cosa Está Muy Mal. "El tesoro del Carambolo es un mojón al lado de lo que hay enterrado aquí" añadió.

La cosa no pinta nada bien

Crecí en los 80

El texto que os voy a poner a continuación no es mío. He tratado de averiguar su autor pero ya andaba por la red en recopilatorios de varios textos allá por febrero de 2001. Y antes no había nada. Parece que Google se empezó a emplear a fondo a partir de esa fecha. Trata sobre la generación que creció en los 80 (a la cual pertenezco) y la acompaño con un vídeo musical de El Reno Renardo sobre la misma temática, con aires heavyochenteros. Espero que lo disfrutéis.

"Reflexionando sobre aquellos años.

Este texto está dedicado a las personas que nacieron entre 1960 y 1975 (y antes). La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir a nuestra infancia. Aunque no todo el tiempo pasado fué mejor. Porque fuimos la generación de la “espera”; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando.

Teníamos que hacer “dos horas de digestión” para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión para… todavía no sé para qué.

Pero… mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, eso sin contar con que hacíamos auto-stop. Más tarde en moto, sin papeles, y no la habíamos robado. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a “lo que hace la madre hacen los hijos”, esto es a ver quien era el más bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros carros de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Lo mismo hacían los más afortunados con los coches de pedales, pero tampoco tenían freno y les duraban 2 días. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema. Jugábamos a “churro va” y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

Salíamos de casa por la mañana. Jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.

Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, solo a nosotros mismos.

Tuvimos peleas y nos “esmorramos” unos a otros y aprendimos a superarlo.

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos, flashes líquidos, “minis” o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada. Solo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

Los sábados después de comer veíamos Heidi, y Marco. Nos encantaba, Orzowei, la casa de la pradera, Mazinger Z, Arfrodita… pechos fuera !!! recuerdas ?? Eso sí que era porno.

No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, móviles, computadoras ni Internet. Nosotros tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos.. Y jugábamos a las chapas, al peón, a las bolas, al taco, al rescate, al clavo…, en fin tecnología punta.

Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel 

¡Sin ningún responsable!

¿Cómo lo conseguimos? Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol, y comimos pipas y aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos el apéndice para sacarlas.

Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar y algunos incluso chupaban el grifo.

Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la “escopeta de perdigones”, antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!

Veraneábamos durante 3 meses seguidos y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.

Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo “: )” ó “: D”.

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si transgredíamos alguna ley, era inadmisible. ¡Ellos protegían las leyes!

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad y aprendimos a crecer con todo ello. No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas. Si tú eres de los de antes. ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que las APAS, abogados, legisladores, gobiernos y todo tipo de colectivos, ONG´s, etc. nos volvieran a todos unos imbéciles."

La muerte a cucharillazos

Una amiga mía usa mucho una expresión parecida: "la muerte a escobazos". Pero tras ver este vídeo, una especie de trailer largo, un cortometraje o yo que sé (dura 10 minutos), "la muerte a cucharillazos" creo que adquiere mucho más sentido y se os quedará bastante más grabado. De todas formas, el título real de este engendro es "El asesino horriblemente lento con el arma extremadamente ineficaz". Y si el vídeo se hace famoso, el disfraz de moda para el próximo Halloween será de lo más sencillo y barato. Que lo disfrutéis.

Mazda Pi

Eso es asi

A continuación, os pongo un corto que me ha recomendado mi amiga y compañera de lumbalgias Carmen. Un magnífico trabajo de los actores que caricaturizan perfectamente al típico pijo sevillano a la vez que seguro nos arranca algunas risas. El vídeo ha sido el más visto en su categoría este mes en Youtube y de los más valorados y comentados. Si aún no lo habéis visto y tenéis 10 minutos, dadle al play y disfrutadlo. Este es el segundo corto de la serie y parece que ya están trabajando en un tercero. Otro estupendo ejemplo más de cómo con trabajo, talento y pocos medios, se puede llegar al gran público y triunfar sin depender de las grandes productoras o medios de comunicación.

Producido por Mundoficción.

Nueva versión de la carrera oficial

Cofradía de Semana Santa altamente elitista

Parece ser que el Cristo va en un Lamborghini. El paso de palio lo han sustituido por un Rolls-Royce.

La cosa estará muy mal... pero no para la Hermandad a la que pertenecen los nazarenos de la foto, que ha decidido poner en marcha una nueva versión de la "carrera oficial". Preveen que el tiempo de trayecto se reduzca de 10 horas a 8 minutos, paradas en boxes incluidas. La Archidiócesis instalará un surtidor de gasolina en la Catedral. Las autoridades aseguran que no habrá retirada de puntos por exceso de velocidad: "Como mucho, cinco avemarías y cinco padrenuestros", declaraba ayer el Jefe de la Policía Local.

Pegatinas Sleep Safe

Un buen invento para cuando tienes una primera cita con una chica y le da por contarte con todo lujo de detalles las anécdotas que le han sucedido con el chico que le gusta pero que la trata mal o pasa de ella. Es el momento de ir al baño y cuando vuelves... ¡a echar una cabezadita tan ricamente! Ideal también para entornos laborales tras una noche de intensa vigilia.

Aprendiendo inglés con Emilio Botín

Sencillamente impresionante la clase magistral sobre la lengua de Shakespeare con la que Emilio Botín nos ilustra en este vídeo que no tene precio. Imprescindible para todo español que chapurree inglés y que, próximo a viajar al extranjero, no se atreva a lanzarse por corte o miedo al ridículo. Después de ver este vídeo, la autoconfianza en vuestras capacidades bilingües tenderá a infinito y seguro que no os hará falta ni diccionario ni amigo traductor para tareas de "rungoandtellhim" (correveydile).

Publicidad y humor

Una de las mejores formas de conocer un producto o servicio es, sin duda, con una sonrisa. Los publicistas lo saben y suelen usar el humor para llegar a la gente y conseguir que sus anuncios, y por tanto sus productos, impresionen y, sobre todo, sean recordados. Aquí os dejo un recopilatorio de ejemplos que espero os gusten. Como en algunas no se puede leer muy bien el texto de la foto, lo pongo en su pie, ya traducido.

Entrena en casa. Decathlon.

Gel Manix. Gel superlubricante.

Multiherramienta McGyver. La única herramienta que necesitarás.

No dejes nunca que sus juguetes mueran. Energizer. La pila más duradera del mundo.

Cuidado antiedad para la piel de Deadermine

Honda. Generación híbrida con 0% de emisiones de CO2

Ephydrol. Se deshace del olor mortífero a pies

Para pájaros fuertes y sanos

Pesquisas germanas

En la foto adjunta podéis ver a la madre de mis futuros hijos. No he podido evitarlo, ha sido amor a primera vista. Una mujer con esa personalidad, ese encanto, esa sonrisa... No puede escapárseme. No sé su nombre, ni siquiera su estado civil. No tengo ni idea de lo que piensa sobre la vida, el mundo, la familia, la pareja... Solamente intuyo que vive por Alemania o algún país adyacente, así que empezaré las investigaciones para encontrarla en Berlín. De todos modos, para mí, la foto, lo dice todo.

Adios soltería, por fin. Con las ganas que tenía de sentar la cabeza...

Cómo hace un ciervo para rascarse los huevos

Animalito...

Supervivencia

Cuando tengas un grave problema, no digas nada y trata de parecer que sabes lo que estás haciendo.

Un tío inteligente