Bares de toda la vida en Sevilla

El grupo de hackers "Anoniná" reivindica el ciberataque al Ayuntamiento de Sevilla

El grupo de hackers Anoniná (una facción andaluza escindida del famoso grupo internacional Anonymous) ha reivindicado el ciberataque al Ayuntamiento de Sevilla mediante un comunicado difundido en la deep web. Fuentes policiales que investigan el caso han descubierto que el grupo holandés que inicialmente reivindicó el ciberataque pidiendo hasta 5 millones de euros de rescate en realidad no tiene nada que ver con la inhabilitación de los ciberservicios municipales y que, simplemente, aprovecharon la ocasión para intentar conseguir el dinero del rescate.

Se sabe que la demora en la reivindicación del ciberataque se debió a un intenso debate interno sobre la lista de peticiones a plantear al Ayuntamiento hispalense. En su comunicado, han detallado dicha lista de 20 medidas que pasamos a reproducir en su totalidad:

1. Metro a Sevilla este y Pino Montano
2. Construcción de huertos urbanos en los terrenos de Tablada con una zona dedicada al cultivo del palodú
   
3. Finalización inmediata de las obras en Nervión
4. Demolición de la Torre Pelli y las Setas
5. Interrupción de los trabajos de Lipasam con sopladoras y barrido mecanizado en zonas pobladas entre las 0:00 h. y las 07:00 h. 
6. Fin de los cortes de luz en barrios de la periferia
   
7. Calle dedicada a el Pali y una avenida con tres carriles por cada sentido dedicada a Willis Carrier, el inventor del aire acondicionado
8. Subvención de la papeleta de sitio para todas las hermandades
9. Reapertura de diez cines de verano, tres de ellos en Triana
10. Acondicionamiento de la playa de María Trifulca
11. 1 piscina municipal por cada 15.000 habitantes (lo que supone 42 piscinas municipales más aparte de las 4 que hay)
12. Establecimiento permanente de una miniferia municipal con acceso libre para sevillanos en los terrenos originales del Prado de San Sebastián
13. Servicios y fuentes en el parque del Charco de la Pava
    
14. Que vuelva a abrir Pepe el Muerto
15. Canonización en vida de Lopera
16. Declaración del serranito de los Hermanos Morales como Patrimonio de la Humanidad
17. Independencia del Grupo Heineken y reconversión de la Cruzcampo en una cooperativa municipal
18. Desmontaje de la baranda de calle Betis
19. Reconstrucción del Equipo Quirúrgico
20. Demolición del meadero de Chillida en el Muelle de la Sal
    

Fuentes municipales han asegurado que varias de estas medidas ya están contempladas, al menos parcialmente, en su programa electoral e incluso algunas ya están en marcha, pero descartan por completo la aceptación de todas las peticiones del grupo ciberactivista hispalense calificando algunas de ellas como "imposibles". Mientras las investigaciones policiales prosiguen, el equipo municipal mantiene "todas las vías de diálogo y negociación abiertas" a la espera de que los ciberactivistas se muestren dispuestos a aceptar ciertas rebajas en sus reivindicaciones con el objetivo de llegar a un acuerdo que desbloquee los servicios digitales del consistorio sevillano. Recuerdan asimismo que los principales perjudicados son los ciudadanos de Sevilla a los que Anoniná supuestamente pretende beneficiar.

El salón interior del Jota ¿mito o realidad?

Sevilla ha sido durante milenios el escenario de multitud de leyendas y mitos que han enriquecido la historia de la ciudad, dotándola de un encanto especial o, como lo llaman aquí, "duende". Increíbles historias pareciendo algunas de ellas sacadas de novelas de misterio, ciencia ficción o sucesos mágicos o sobrenaturales. Esa ristra de leyendas, historias y anécdotas, entre la realidad y la fantasía, ha perdurado hasta nuestros días, aunque hoy centraremos nuestra atención en una de las leyendas urbanas quizás más inquietantes: la presunta existencia del salón interior del Bar Jota y su uso como centro de reunión de sociedades tan secretas como poderosas.

A menudo la gente cuenta historias y debate sobre la existencia, propósito y actividades de sociedades secretas como los Illuminatti, los masones, el Club Bildeberg, los rosacruces, la peña bética de Moscú... Pero ninguna sociedad ha resultado tan secreta y misteriosa como la que supuestamente se reúne en el salón interior del Bar Jota. Tan secreta es que jamás ha trascendido su nombre. Lo único que sabemos, por rumores que circulan en voz baja por la ciudad, es algunas de las personalidades que pertenecen o pertenecieron a esta desconocida sociedad. Nombres como Bill Gates, la Reina de Inglaterra, Rod Stewart, el Papa, José Antonio Griñán o el Penumbra entre otros han sido citados por los supuestos testigos de inexplicables entradas y salidas a horas intempestivas para reunirse en un salón que, al menos oficialmente, no existe.

Mick Jagger en el Jota

¿De qué hablaban estos personajes en sus reuniones? ¿Quizás de estrategias para dirigir el curso de la Historia? ¿Técnicas de control de la población a nivel mundial? ¿Establecer el calendario de implantación de sus planes de desarrollo? ¿O quizás todo resulta aún más oscuro? Alguno, amparado en el anonimato, se ha atrevido a asegurar que en dicho salón se celebraban rituales mágicos para contactar con seres de otras dimensiones, al más puro estilo Lovecraft. ¿Con qué propósito? ¿Qué nos ocultan? ¿Hasta dónde llega el poder de esta sociedad secreta?

No son pocos los códigos y pistas que, a modo de inocentes y nostálgicos adornos, fotos y carteles, se agolpan en las paredes del vetusto bar, y supone un auténtico reto de perspicacia observarlos buscando los significados ocultos que encierran. ¿Símbolos de protección mágica? ¿Las reglas que rigen el mundo? ¿Mensajes encriptados dirigidos a los miembros de más alto rango? ¿Quizás la propia J y el año 1936 pudiera ser un jeroglífico cuya solución da la fecha del fin del mundo? Nadie lo sabe con certeza.

En declaraciones a Lacosaestamuymal, la clienta habitual Asunción Rejo afirmaba "Una vez vi entrar a Michael Jackson, Aznar, Gorbachov y a Pepe el Muerto. Tardaron en salir horas, digo yo que en algún sitio estarían, y esa gente tan importante no va a un sitio con tanto secretismo a hablar de chuminás."

Asunción no es la única que asegura haber visto personajes importantes desaparecer horas hacia el interior del Bar Jota. Porfirio Rincón, el proveedor de bacalao del Jota durante más de 35 años, nos contaba que una vez el bar cerró de repente mientras él se encontraba dentro agachado colocando la última caja de bacalao, y en ese momento, se abrió una especie de entrada en una de las paredes de la que salió un señor de negro con pinta de agente del servicio secreto (gafas oscuras, pinganillo en la oreja...) y, tras de sí, apareció Barack Obama con cara de preocupación. Jamás supo el motivo y cuando el dueño del Jota lo sorprendió allí le pidió por favor que no dijera nada a nadie... hasta ahora. "Fue a partir de ahí cuando le salieron las canas a Obama." asegura Porfirio.

Varios testigos comentan que ha sido visto en múltiples ocasiones el periodista y locutor alcalareño José Antonio Sánchez Araujo. Jaime Flores, cliente asiduo del Jota, comenta "Todo el mundo sabe que Sánchez Araujo sufre de hipertensión desde hace muchos años. Dime tú qué hace un hipertenso en el Jota. La única explicación es que viene a las reuniones secretas".

El escueto menú del Jota no es apto para hipertensos

La estación espacial Internacional pasará por encima de la feria de abril de 2023 en el momento del alumbrao

La reciente elección de Sevilla como sede de la agencia espacial española ya está teniendo sus primeras consecuencias y, aparte de los dos leoneses seleccionados como astronautas, también un sevillano surcará los mares galácticos en la estación espacial Internacional. Se trata de José Antonio Luna, un ingeniero trianero que se ha convertido en la última incorporación al equipo de cosmonautas españoles que pilotarán la estación espacial.

"Man apuntao a una misión que empieza en abril y ya he hecho todos los cálculos de la trayectoria para pasar justo encima de la portada a la hora del alumbrao. Sólo por ver ese momento desde el espacio ya han merecido la pena todos estos años de estudio y sacrificio. Como homenaje encenderé justo en ese momento todas las luces de la estación, a la que por supuesto no faltarán unos farolillos, una guitarra y un cartel que, como si de una caseta se tratara, ponga "Los espaciosos", porque yo mis orígenes no los pierdo ni fuera del sistema solar" afirmaba José Antonio Luna en declaraciones exclusivas a lacosaestamuymal.

Caseta de la Estación Espacial Internacional

"He conseguido hacer flash de rebujito -continúa el cosmonauta trianero- para darle ambiente a la primera caseta espacial. Lo bueno que tiene el espacio es que no hace falta hielo, sacas los flash dos segundos por la ventanilla y cogen justo el frío perfecto para beberte el rebujito, un poco a la manera que hacíamos de pequeños cuando el flas se estaba terminando. No hay que olvidarse que allí hay gravedad cero, lo que dificulta mucho las tareas cotidianas, pero yo soy muy echao palante y quiero intentar bailarme la primera sevillana sin gravedad con la astronauta leonesa mismo. La cuarta parte va a estar más movida que el acople de interstelar pero lo vamos a intentar!"

"También he pedido permiso para una variación en la trayectoria y hacer un vuelo rasante por encima de la portada pero los malajes de los americanos se han puesto muy jartibles con que si la seguridad, la misión y otras paparruchas del estilo y de momento no ha habido manera. Lo que sí me han dado permiso es para hacerle al traje de protección exterior unas modificaciones que no alteran su diseño básico pero que lo convierten en el primer traje de corto espacial."

Primer traje de corto para astronautas

La iniciativa y la imaginación de este cosmotrianero parecen no tener límites, dos de las cualidades que siempre han definido a Sevilla como ciudad.

"Me voy a llevar también una pequeña figura de la virgen del Rocío y ya he echado la solicitud para ser la primera hermandad rociera interplanetaria de la Historia. Con un poco de suerte, me tiro en paracaídas y aterrizo en las marismas el día del salto a la reja. Quién dijo que nuestra Blanca Paloma no pudiera volar tan alto!"

Airbus se replantea la fabricación del Eurodrone en Sevilla por la manía de los técnicos sevillanos de hacer rimas soeces

Hace poco conocíamos la decisión de Airbus de fabricar su dron militar Eurodrone en sus factorías de Sevilla y Cádiz, pero según fuentes solventes en declaraciones a Lacosaestamuymal, sus directivos están replanteándose trasladar la producción del Eurodrone a otras localizaciones debido a la manía que tenemos en Sevilla y Cádiz de hacer rimas de carácter soez con toda palabra terminada en "one".

El Eurodrone: no sabemos si volará pero rimar sí que rima.

"Hemos realizado estudios que apuntan a una pérdida de entre un 12% y un 17% del tiempo de producción debido a las risas, los piques y los diálogos entre los técnicos tras hacer la dichosa rima de po tríncame los cohone. También hemos estudiado la posibilidad de impartir cursos de reeducación para quitar ese estúpido hábito local, único en el mundo, y aumentar así la eficencia de los técnicos, pero los costes no acaban de cuadrar así que es muy posible que traslademos la fabricación del Eurodrone a otras factorías del territorio nacional con menos ganas de güasa y menos riesgo de interrupción en la cadena de montaje", declara el Director de Producción de Airbus.

Dos técnicos sevillanos a la hora del segundo desayuno mientras hacen una rima obscena

La alternativa de cambiarle el nombre al aparato ha sido también descartada ya que la comisión de estudio y asesoramiento propuso la denominación completa "Military Information and Navigation Object" pero su forma abreviada (MINO) planteaba la misma problemática que "Eurodrone".

Todavía no se ha tomado una decisión definitiva al respecto. Los técnicos piden que se mantenga la fabricación en Sevilla y Cádiz "aunque tengamos que ser unos malahe", según declaraciones del portavoz de técnicos aeronáuticos andaluces. Por su parte, la coordinadora de chirigotas de Cádiz se ha comprometido a que ninguna comparsa componga chirigotas aprovechando rima alguna, con tal de que se mantenga la producción de la nave no tripulada en las fábricas de Sevilla y Cádiz.

Convocan a la Pantojita para Eurovisión 2023

2023 promete ser un año de grandes sorpresas, y aquí va la primera: la trianera Pantojita ha sido convocada por la delegación española para Eurovisión 2023.

La decisión se ha tomado tras un proceso de estudio y debate que se ha llevado en el más estricto secreto. RTVE ha querido dar carpetazo así a las críticas vertidas por la polémica elección de Chanel en el Benidorm Fest y esta mañana ha dado a conocer el nombre de la próxima representante española en Eurovisión, Carmen Castaño, o como se la conoce popularmente: La Pantojita.

"Es una reinterpretación total del flamenco", afirma el musicólogo Augusto Piano Sivalontano. "Su versión deconstruida de las sevillanas guarda pasajes que recuerdan al dodecafonismo de Schonberg y que incluso van más allá. Nunca antes se había visto algo así. Puede que estemos ante un nuevo sistema musical absolutamente revolucionario y aún no estamos seguros de que podamos comprenderlo en su totalidad."

Otros expertos coinciden: "Todos pensábamos que Paco de Lucía era el máximo exponente de la guitarra española, nadie lo discutía, pero apareció ella", comenta Enrique Smith, director del Centro de Flamenco de Jerez, "Sus aparentemente anárquicos acordes ofrecen al oído entrenado un abanico de sensaciones que arrojan una nueva luz completamente distinta del flamenco. Su versión de "Yo me pongo mi sombrero" nos ha dejado a todos con los pelos para colgar trencas de pana mojadas. No es una genio, es algo mucho más grande."

El Instituto Tecnológico de Massachuches ha sometido a la Pantojita a diversos estudios para analizar las frecuencias emitidas por su guitarra y la complejidad de sus interpretaciones, usando los más avanzados aparatos de medición, encontrando una gama de armónicos absolutamente fuera de lo normal. "No conseguimos explicarlo, es casi sobrenatural." declara el Director de investigación del MIT, "La Pantojita no solo interpreta sevillanas, sino que codifica en sus acordes enormes cantidades de datos que están siendo procesados por nuestros más avanzados ordenadores. Puede que pasen años antes que empecemos a vislumbrar el verdadero significado de este extraordinario fenómeno humano y musical." 

Ante tal hallazgo artístico surgido desde la España profunda, la delegación española ha sido tajante y por unanimidad ha acordado designar a la Pantojita para representar a España, eligiendo como canción su versión de la sevillana "Sueña la margarita". "Va a arrasar. Creo que ha habido un antes y un después de la Pantojita, no solo en el flamenco como concepto y música, sino en toda la historia del arte y, por qué no, la humanidad." afirmaba Lucianno Pavarotti en declaraciones a La cosa está muy mal en videoconferencia por ouija.

La Pantojita ha preferido no hacer declaraciones hasta el momento salvo para preguntar "esto quién me lo paga a mí?", en un arranque de humor fino y surrealista que todos los periodistas y asistentes a la rueda de prensa agradecieron entre carcajadas mientras ella permanecía completamente impasible. "Ya iba siendo hora, al fin España tiene una digna representante. Estoy tan seguro de que vamos a ganar que no me extrañaría que muchos países se dieran de baja del festival." comentaba un aficionado mientras celebraba la noticia en el salón interior del Jota con unos amigos.

Una ola de nihilismo invade la Feria de Abril 2022

Tras dos años de interrupción de la feria de abril de Sevilla a causa de la pandemia de coronavirus, 2022 ha sido el año de la vuelta a la normalidad en el calendario festivo de la ciudad hispalense, o al menos eso se pensaba.

Varios testimonios gráficos corroboran que una ola de nihilismo ha invadido el Real de la feria y no son pocos los feriantes que se han visto sorprendidos por pensamientos y conclusiones que se identifican con lo que se conoce con el término de nihilismo existencial.

Muchos de ellos han interrumpido abruptamente la fiesta, el fandango y la jarana para retirarse en soledad, incluso fuera del Real, con el objetivo de reflexionar profundamente acerca del sentido de la vida y de la existencia misma de las cosas.

Al grito de "¡Heidegger es mi compadre!" los feriantes nihilistas se han reconocido entre ellos y han logrado reunirse para formar una peña con el objetivo de solicitar una caseta en el Real de la Feria. Su portavoz afirmaba "Queremos que Amigos de Nietzsche sea un espacio para la reflexión, un oasis de soledad y duda en el Real, que sea la caseta de los que por fin se han dado cuenta de que nada tiene sentido, y que aquellos que quieran reflexionar no tengan que sentarse en cualquier acera o portal o incluso en el frío suelo. Queremos que esta sea su caseta y que sea aquí donde disfruten y padezcan la insoportable levedad del ser. ¡Viva Kierkegaard, miarma!".

La prueba de que Iker Jiménez es un farsante

- Ave María purísima

- Sin pecado concebida

- Padre, hace que no escribo en serio... ni me acuerdo

- Pues empieza desde donde te acuerdes

- Pues verá, Padre, resulta que a mí desde niño siempre me han fascinado los misterios, digamos, que aparentemente no tenían explicación. Todo lo supuestamente sobrenatural, paranormal, ufológico, esotérico, enigmas históricos... hasta bichos raros.

- Eso no es ningún pecado, hijo mío.

- Ya, pero verá... Como mi curiosidad era tan grande, durante mi niñez y adolescencia me dediqué a leer todo tipo de libros y revistas sobre cualquier cosa que oliera rara (metafóricamente hablando). Y al llegar a los 16, me uní a un grupo de jóvenes (no tanto como yo) interesados en compartir opiniones y experiencias sobre estos temas, y en acercarse de manera más objetiva al estudio de los mismos así como su divulgación.

- Pero hijo mío, compartir experiencias con el prójimo en pos de la verdad y el conocimiento no es pecado siempre y cuando en eso no se contradiga ningún dogma de la Santa Iglesia Católica.

- Yo eso lo entiendo, padre, pero deje que le explique que aquel grupo que se reunía cada domingo por la tarde a tomar café y charlar en el Gran Tino al poco tiempo se legalizó como grupo de investigaciones parapsicológicas y ufológicas. Teníamos estatutos, junta directiva y estábamos dados de alta como asociación juvenil. Grupo de Investigación de Fenómenos Extraños CARONTE nos hacíamos llamar. Hasta nos hicimos un logo, carnets y un apartado de correos en el que recibíamos cartas de todo aquel que tuviera algo extraño que contarnos para poder investigarlo y comprobarlo in situ.

- Erais como Santo Tomás entonces

- Peor, padre, porque Santo Tomás al menos tuvo a Jesús delante suya y pudo meter los dedos en su llaga. Nosotros andábamos como pollo sin cabeza, pasando por edificios como el Rectorado o la Casa de los Padilla, pero nunca dábamos con nada. Hacíamos muchas fotos, vídeos y tomábamos pruebas psicofónicas, pero nunca cazábamos nada raro completamente inexplicable. Es verdad que pasaron algunas anécdotas un poco curiosas, pero nada que no pudiera explicarse por la simple casualidad o por causas naturales.

- ¿Recuerdas alguna?

- Claro, la de nuestro primer "caso" por ejemplo. Fue en el Rectorado de Sevilla. Acudimos a pasar la noche entera, desde las 00:00 h. hasta las 6:00 h., acompañando al turno de limpiadoras que decía sufrir todo tipo de sustos y presencias paranormales desde que una noche a una se le ocurrió hacer ouija para matar el tiempo.

- ¿Y qué pasó?

- Pues varias cosas, pero la que más recuerdo era cuando íbamos todos caminando por una de las galerías centrales y llegamos a una zona en la que el techo formaba un cruce de bóvedas y había dos escaleras enormes que subían a la planta superior. Como nos decían que se oían ruidos de música, coros y otras cosas raras, uno de nosotros dijo "vamos a quedarnos en silencio un momento a ver qué se escucha", y padre, justo en ese mismo instante un cartel enorme que estaba pegado en la pared en el rellano de una de las escaleras cayó al suelo provocando un gran estruendo. Algunos se quedaron clavados del susto, otros subimos corriendo en dirección al cartel y a la planta superior con las linternas, pero no vimos nada malo. Simplemente era un cartel que se había caído casualmente en ese preciso momento.

- No veo dónde está tu pecado, hijo

- Intentaré abreviar. Tras unos años de visitas a sitios "encantados", alertas ovni, avistamientos precita y hasta ir a presenciar la aparición de la Virgen en un pueblo de Sevilla que había predicho una vidente, algunos de los integrantes formamos la Sociedad Andaluza de Parapsicología y Ufología LOGOS, que era una mezcla de jóvenes investigadores con algunos muy veteranos para, básicamente, hacer lo mismo que hacíamos entonces, pero con ayuda y asesoramiento de personas con más experiencia. 

- ¿Recuerdas alguno?

- Claro que sí, padre. Como presidente estaba Enrique Valls, como vocal de ufología José Ruesga, Juan Sánchez Gallego ocupaba la vocalía de esoterismo. Había algunos más, como José Luis Hermida, y aparte, algunos de los jóvenes manteníamos contacto con otros investigadores locales. De Enrique Vila es del que guardo el recuerdo con más cariño. Tenga usted en cuenta que le estoy resumiendo mucho. Fueron casi cinco años muy intensos.

- ¿Y qué pasó?

- ¿Cuándo?

- Al final, ¿por qué acabaste?

- Bueno, hubo varios motivos, por cada una de las partes. Hablando por la mía, sufrí un enorme desengaño, no tanto con los fenómenos en sí, sino con el trato con la gente a la que suponía cercana y amiga, honorable, auténtica... leal.

- ¿Te hicieron daño?

- Me sentí usado a la par que menospreciado, padre, y en un determinado momento, decidí romper con todo aquello.

- Pero entonces, ¿cuál fue tu pecado?

- Antes de eso, deje que le cuente uno de los últimos casos que intentamos investigar, padre. 

- Muy bien, pero abrevia, que está Doña Rosario esperando a que la confiese y es una mujer muy impaciente.

- Pues verá, padre. Resulta que nos llegó la noticia, no recuerdo ahora cómo, de que en las obras que había en el antiguo Hospital de las Cinco Llagas para reformarlo y convertirlo en la sede del Parlamento Andaluz estaban sucediendo fenómenos paranormales. Por un lado, nos habían dicho que los vigilantes nocturnos no se atrevían a pasar por según qué zonas del edificio, que alguno había visto a una monja, que incluso la imagen de la monja se había quedado plasmada en una de las paredes, como aquellas de Bélmez. Incluso nos contaron que uno de los guardias se quedó encerrado en una sala en la que los cuadros se movían todos a la vez mientras la cerradura de la puerta se quedó "atrancada". Todo esto nos llevó a concertar una entrevista con el director de las obras allí mismo, en el edificio, para hacerle algunas preguntas y solicitarle permiso para llevar a cabo algunas de nuestras investigaciones y pruebas, siempre con la más estricta discreción. El director de las obras, de forma muy amable y hasta simpática, dijo que no podía darnos permiso y echó la culpa de aquellos rumores a gente con mucha imaginación y a otra con muchas ganas de cachondeo.

- Hijo, ¿tú me has visto cara del Santo Job? 

- Perdone, padre, ya acabo. ¿Recuerda usted que el Hospital de las Cinco Llagas estuvo cerrado desde principios de los 70 y que las obras de remodelación tuvieron lugar entre finales de los 80 y principios de los 90?

- Sí, claro, que me acuerdo. Muchas mañanas iba por entonces a tomar café al bar Plata, que está allí cerca.

- Pues verá, padre. El otro día haciendo zapping en la tele me encontré con el programa de Iker Jiménez, uno que echan en Cuatro llamado Cuarto Milenio.

- Sí, lo conozco.

- Pues allí vi como estaban tratando justo este caso, el de los fantasmas del Hospital de las Cinco Llagas de Sevilla, pero cuál es mi sorpresa cuando en la recreación que hacen a modo de introducción antes del debate con los invitados al programa, se habla del Hospital como un hospital en activo y moderno, con sus quirófanos, sus pasillos de hospital actual etc. Recuerde usted que el Hospital de las Cinco Llagas fue construido en el siglo XVI al estilo de la época, pero en el vídeo de recreación lo que se ve es otra cosa mucho más moderna. Y luego después cuando llega el debate, Jiménez trae a un invitado al que le pixela la cara diciendo que es un vigilante que estuvo prestando servicio en el hospital, ya digo, hospital en activo, y que dada la presión por los constantes fenómenos extraños tuvo que dejar el trabajo, pero ¿cómo podía este hombre trabajar en el Hospital de las Cinco Llagas siendo un hospital que no estaba en activo desde hacía más de 40 años? Por mucho pixelado que tuviera, se veía claramente que el vigilante no tendría ni siquiera esos 40 años.

- Así que Iker Jiménez mintió

- Exacto, padre, de manera totalmente descarada, al menos para los habitantes de Sevilla que conocemos la historia del edificio.

- ¿Y tu pecado cuál fue?

- La ira, padre, la ira. Me sentí muy cabreado y enfadado y llamé a Jiménez de todo: vendehumos, embaucador, engañabobos, trolero, pesetero... Realmente deseé en ese momento que le chaparan el programa y que se viera abocado a malvivir para pagar tantos años de mentiras, porque si nos había mentido en eso, ¿en qué más lo había hecho? Ni se sabe, padre, pero sospecho que mucho.

- Hijo mío, no es por desconfiar de ti, pero me resulta un poco difícil de creer que en una televisión nacional saquen un programa diciendo que un hospital que lleva más de cuarenta años cerrado está en activo actualmente. 

- ¿No me cree, padre? Véalo usted mismo, pero por favor, antes deme la absolución.

- ¿Te arrepientes de tu ira y de desearle el mal al prójimo?

- Sí, padre, pero no me quito de la cabeza que se haga justicia y la verdad salga a la luz.

- Pues escríbelo y cuéntaselo a todo el mundo, ¿no tenías un blog? algo de todo está mal...

- La cosa está muy mal.

- Eso, como decía Chiquito de la Calzada, que Dios lo tenga en su gloria

- Jaja, qué grande!

- Reza dos avemarías, un padrenuestro y pídele perdón y deséale lo mejor a Iker Jiménez. Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filli et Spiritus Sancti

- Amén

- Oye, ¿y lo que me ibas a enseñar?

- Ah sí, mire

Un vecino del Parque Alcosa descubre la Atlántida después de que le digan que "no hay cojones"

El pasado fin de semana dos vecinos del sevillano barrio del Parque Alcosa, mientras tomaban cerveza en el Tremendo, tuvieron una fuerte discusión acerca de la ubicación de la mítica ciudad de la Atlántida. Tanto es así que, entre citas de Platón y Estrabón, uno de ellos le espetó al otro que la Atlántida era una alegoría inventada por el filósofo heleno en alusión a una sociedad perfecta e idealizada respondiendo el otro que "eso me pongo yo a excavar en donde te digo y fijo que encuentro la Altántida" a lo que su compañero de cervezas le respondió "no hay cojones".

Los improvisados arqueólogos alcoseños, horas antes del sorprendente descubrimiento

Ni corto ni perezoso, el desafiado pidió la cuenta y pusieron rumbo a Valencina de la Concepción, municipio próximo a los terrenos señalados por el empecinado alcoseño, en donde compraron dos palas y dos gorras de la Caja Rural en la Ferretería Dorado y cuatro litronas de Cruzcampo muy frías en el Kasidetó. Ya pertrechados con lo necesario y bajo un sol de justicia, se encaminaron al punto exacto donde iban a llevar a cabo la inesperada actuación arqueológica.

Al llegar al punto señalado por el defensor de la existencia de la mítica ciudad, comenzaron ambos a excavar y cuál fue su sorpresa cuando, al poco de acabarse la tercera litrona y empezando ya la cuarta, encontraron los primeros restos de lo que posteriormente se ha confirmado como un gran templo de orígen atlante. Unos pocos metros más de excavación dieron con una gran estatua y con lo que serían los vestigios de los canales que rodeaban la Atlántida y conectaban con el, por entonces, Golfo Tartésico, según describió Platón.

Impresionante para lo que dan cuatro litronas

Fuentes del CSIC y la Universidad de Sevilla han confirmado el magnífico hallazgo tras haber continuado con las excavaciones arqueológicas, después de que a los dos improvisados arqueólogos se les acabara la cerveza. "Si llegamos a comprar más litronas, fijo que descubrimos hasta pirámides" alegó el descubridor en declaraciones a La Cosa Está Muy Mal. "El tesoro del Carambolo es un mojón al lado de lo que hay enterrado aquí" añadió.

¿Orquesta Sinfónica de Triana o Arqueta Sifónica de Triana?

Siempre defiendo lo mío. Y, como buen trianero, me sorprendí gratamente al enterarme hace poco de la existencia de la Orquesta Sinfónica de Triana. La sorpresa fue aún más gratificante cuando el descubrimiento iba asociado a un concierto que iban a dar centrado en bandas sonoras del cine de siempre, con una parte mayoritaria dedicada a la famosa saga de La Guerra de las Galaxias (Star Wars). "Pa qué má" pensé. Yo, que mi cuadragésimo cumpleaños lo celebré disfrazado de Jedi, que soy un cinéfilo empedernido y un friki de la galáctica saga, además de un acérrimo melómano que ha estado asistiendo a conciertos de música clásica desde hace casi 30 años. Era un acontecimiento que no podía perderme: la sinfónica de mi Barrio tocando Star Wars. La emoción me embargaba sólo de imaginarlo, y no dudé ni un momento en comprar las entradas más caras para asistir a tan magnífico evento. ¿22 € más 2,10 de gastos de gestión por cada entrada? No se hable más, ahí estaban mis 48,20 y el día D a la hora H, las posaderas mías y las de mi mujer estaban en primera fila.

Sorprendentemente no avisaron de ninguna prohibición de grabar con los móviles, ni tampoco en las entradas o el programa de mano decían nada al respecto, ningún cartel... nada. Así que saqué mi teléfono y me dispuse a grabar el momento para tener un grato recuerdo de aquel histórico evento.

La emoción me paralizaba la respiración. Entonces sucedió esto (atención a los segundos 0:08, 0:13 y 0:16):

¿Cómo? ¿Qué estaba sucediendo? Estaba en el primer concierto al que iba de la Sinfónica de Triana escuchando uno de mis temas favoritos de todas las bandas sonoras, nada podía salir mal... y no salió mal, no... salió MUY MAL. La decepción y desolación iniciales dieron paso a una creciente indignación y el consiguiente enfado. ¿Qué clase de engaño era éste? ¿Acaso una orquesta podía manchar de esa manera el nombre de Triana y, además, cargarse por completo la excelsa partitura del genial maestro John Williams?

Invito al lector a que repita la reproducción para apreciar en toda su magnificencia las meteduras de pata de alguno de los músicos que destroza por completo el profesional trabajo del resto de los componentes de la Orquesta, pero que echa por tierra la labor de la dirección musical que, en definitiva, es el último responsable de tan estrepitoso naufragio. Eso sí, no repita muchas veces el vídeo no le vayan a sangrar los oídos.

Dicho esto, aclarar también lo siguiente. El resto del concierto, salvo 2 ó 3 fallos más que yo recuerde, fue aceptable. Sin ser músico me atrevo a decir que los fallos son achacables, además de al director de orquesta por consentir esto, a uno o, como mucho, dos componentes de la orquesta, especialmente en la parte de los vientos, siendo el resto, en mi humilde parecer, excelentes profesionales, con alguno de ellos destacando, como el primer violín en la interpretación del tema principal de la banda sonora de La Lista de Schindler.

La puntilla ya fueron los 4 euros que cobraban por la cerveza en vaso de sidra (de plástico y no llegaba ni a medio litro).

Aunque la mayor parte del tiempo del concierto no se equivocaron, un fallo como éste, o como el de la trompa en el solo del tema de la Princesa Leia (hasta algunos músicos de la orquesta se rieron), dejan como muy excesivo el precio que cobraron por las entradas.

No tenía intención de compartir esta crítica pero subí el vídeo a Youtube y no pasaron dos días antes de que me reclamaran derechos de autor diciendo que "se había grabado vídeo en directo infringiendo las leyes y normas del espacio". ¿Cómo se informaba al cliente de esas supuestas normas? Pues de ninguna manera. El auténtico motivo era impedir que se difundiera la pésima calidad del espectáculo que ofrece esta "Arqueta Sifónica de Triana" y dicha difusión perjudicara sus intereses económicos. Quité el vídeo, sin embargo, para evitar que Youtube me cerrara el canal teniendo en cuenta la política que habitualmente sigue la filial de Google en estos casos, pero ya sabéis que yo no me callo estas cosas nunca, y si me tocan las narices, más me rebelo.

En respuesta a esa reclamación de derechos de autor, yo, como consumidor, también reclamo mis derecho a disfrutar de un espectáculo de calidad por el que he pagado y, de no hacerlo, como ha sido el caso, a reclamar y denunciar públicamente aportando la correspondiente prueba para que el resto de los potenciales consumidores puedan informarse antes de picar el anzuelo. Estaré encantadísimo de retirar el vídeo cuando la Orquesta publique o me envíe algún vídeo en el que demuestren que saben interpretar correctamente, tanto el tema principal de Star Wars como el de la Princesa Leia. Qué pena que no grabara este último porque los fallos fueron aún más garrafales porque el del trombón, parecía que llevaba una "trompa".

Firmado,

Un trianero estafado

Manipulados

Como el título de la entrada es bastante explícito, voy a saltarme la introducción y pasaré directamente al ejemplo con el que quiero explicar cómo los medios manipulan la opinión de los ciudadanos e influyen en el resultado electoral valiéndose de argucias que a veces llegan hasta la mentira y otras se mantienen dentro de los límites de las omisiones, exageraciones y dar por ciertos determinados rumores interesados.

El siguiente ejemplo lo hemos podido ver en la edición de ayer de ABC de Sevilla, a cuenta de la aprobación de las ordenanzas fiscales que, entre otras cosas, determinan el IBI. Sobre este particular "informaba" el ABC de esta manera en la portada de su edición electrónica (pulsar en la imagen para ampliarla):

"Vaya con estos populistas, ya están jodiendo al ciudadano subiendo el IBI ¡como si no tuviera bastante! ya sabía yo que estos la iban a cagar..." diría el "avezado" lector medio de ABC. La gran mayoría, por pereza, por falta de tiempo o por una excelente predisposición a ser manipulado no entrará a la noticia y se quedará con la información contenida en ese escueto titular, confirmando lo que él ya "sabía".

Habrá una parte que entrará a la noticia para ver si se dice a cuánto va a ascender el sablazo que estos rojos bolivarianos le tienen preparado para el año que viene. Se encontrará entonces con la versión "ampliada" del titular.

"Vaya, que eran las vacías solamente... menos mal, qué alivio" pensarán la mayoría de los que entraron a curiosear la "noticia" completa, y ya ni siquiera leerán el resto de la noticia porque a él no le afecta. Sólo algunos, preocupados porque tienen una segunda vivienda en Sevilla que por diversas razones puede estar vacía, o que incluso no lo está realmente pero sí oficialmente (alquileres no declarados, por ejemplo), se tomarán el tiempo de leer el cuerpo de la noticia, buscando ese porcentaje de incremento que, cual espada de Damocles, se cierne sobre ellos para el próximo ejercicio fiscal. Entonces se encontrará con esto otro:

Destaco el párrafo entero porque tiene lo suyo, pero quiero hacer especial hincapié en que se exceptúan las viviendas cuyo propietario sea una persona física. Es decir, que si contamos ésta y otras excepciones que se citan en el mismo párrafo, el grueso de las viviendas a las que se les subirá el IBI son las de los bancos, que o bien están cerradas y punto, o puestas a la venta a precios completamente fuera del mercado.

En resumen, que el titular que la mayoría leerá tiene que ver muy poco con la realidad. He escogido este ejemplo para ilustrar un fenómeno que se ha convertido en el eje en torno al cual giran los medios de comunicación en este país. El periodismo no es libre, los medios de comunicación son empresas con intereses económicos y vinculaciones complejas con bancos, políticos y otros poderes. El sistema, los que están en el poder, usan estos medios para confundir y desinformar a la población, de manera que cualquier alternativa de cambio parezca incluso peor que ellos, a base de mentiras, omisiones, exageraciones y publicaciones de rumores como si fueran noticias contrastadas, unas veces de forma más sutil y otras más descarados que los dobles del Equipo A.

Esta realidad deja pocas opciones al ciudadano medio. Puede seguir consumiendo la información procesada que los medios le sirven y formarse sus ideas basadas en ella, es decir, dejarse conducir cual borrego para que el resultado de las urnas no afecte a los políticos de siempre y las empresas del IBEX 35 (que vienen a ser lo mismo). También puede renegar de cualquier información, aislarse en una burbuja y el día de las votaciones no tener en cuenta nada de lo que se ha publicado, haciendo exclusivamente lo que le dicte su conciencia, pero la ciencia infusa nunca fue una buena consejera. Por último, queda la ardua labor de recolectar la información, analizarla, contrastarla, compararla de distintas fuentes e intentar separar el grano de la paja, los datos correctos de las opiniones, exageraciones o informaciones no contrastadas. Un trabajo de monos para el que la rutina habitual de la mayoría de los ciudadanos, con esos horarios draconianos que la reforma laboral permite y que el Sistema consiente, no deja apenas tiempo.

El problema está ahí, y no tiene fácil solución. Ni siquiera se me ocurre una difícil. Sólo quería mostrar un ejemplo muy claro de lo que me encuentro diariamente en casi todos los medios que consulto.

Opinión sobre Costco Sevilla

El pasado 15 de mayo abría en Sevilla el primer Costco en Europa continental. Costco es una empresa americana con presencia en muchos países que se basa en la idea de un economato del cual uno puede hacerse socio abonando una cuota anual. A cambio de ello, tendrá acceso a productos de primera calidad a precios muy competitivos ya que esta empresa obtiene grandes descuentos por grandes cantidades de compra. En la práctica, sería como una especie de Makro, pero sin necesidad de ser comerciante, hostelero ni autónomo o empresa de ninguna clase. Simplemente, pagas la cuota y ya tienes acceso a toda su oferta. La idea parecía buena y daba la impresión de que fuéramos a tener una especie del antiguo Ecovol, pero a la americana.

Acudí el día de la inauguración y aquello era como si vendieran las cosas gratis. Prácticamente no se podía caminar entre los amplios pasillos que se abrían entre las gigantescas estanterías repletas de palets hasta donde se perdía la vista (bueno, un poco sí exagero, pero qué coño, ¡soy andaluz!). El caso es que había tanta gente que en muchos puntos apenas se podía pasar, y mucho menos con el carro de la compra tipo Hammer que ponen a disposición de los clientes.

Pero tras aquella visita y la política de información sobre sus productos que está llevando a cabo Costco, creo que no van a tener el éxito que les permita seguir abiertos de manera indefinida, y me explico en los siguientes puntos.

Formatos XL no, lo siguiente.

Costco no sólo compra a lo grande sino que vende a lo grande. En la mayoría de los casos, según lo que compres, no tendrá mucho sentido acudir a esta gran superficie si tu unidad familiar está compuesta por dos personas, o incluso, tú mismo eres tu propia unidad familiar. Un fenómeno que es una tendencia social y que se ve reflejado en la tendencia de cada vez más marcas a ofrecer formatos más reducidos, destinados a personas que viven solas o con su pareja. En Costco no puedes comprar un kilo de azúcar, por ejemplo. Lo mínimo que se despacha es una saca de 5 kilos, o bien, también puedes comprar una especie de megapaquete de 10 paquetes de a kilo de azúcar. Eso sí, te ahorras unos 8 o 9 céntimos por paquete (comparándolos con Carrefour), pero amigos, si me llevo eso, a los dos meses la mitad de las hormigas del hemisferio occidental se ha venido a vivir a mi casa.

Aclarar al lector que mi mano es del tamaño de un guante de béisbol junior

Y luego está el tema del espacio. Estamos acostumbrados a ver que mucha gente en Estados Unidos vive en grandes casas, con el típico sótano o garaje donde tienen espacio para reventar. Y claro, ahí sí que puedes almacenar ingentes cantidades de productos, pero ¿en España?

En España la gran parte de la población, entre la cual me incluyo, vive en pisos de una media de 75 m2. ¿Dónde va uno a meter la compra que hace en Costco?

Dos clientes a la salida del Costco

El precio no lo sabes hasta que vayas.

Parece mentira que en pleno siglo XXI una empresa como Costco, al menos su filial española, carezca de tienda online, en la que uno pueda comprar y luego ir a recoger a la tienda física o pedir que te traigan el envío a casa. Pero más inexplicable aún es que carezcan de catálogo de ofertas o productos. Lo más que algunas veces publican en su web o te envían por correo es un folleto de promociones que te informa de los euros que te descuentan en cada producto, pero no de su precio final. Que cada cual saque sus propias conclusiones. ¿La mía? que Costco quiere, por todos los medios posibles, atraer al cliente para que acuda a su establecimiento. Es un principio bien conocido de las grandes superficies: cuanto más tiempo pasa un cliente en sus instalaciones, más compra, y de eso se trata. Por ello, han fomentado la idea de que venden muy barato y que ofrecen auténticas gangas, pero ojo, no podrás entrar a ver los precios que tienen si no eres socio o vas con uno. También es cierto que te devuelven el dinero de la cuota si no estás satisfecho y te quieres dar de baja.

De todas formas, el sentido común te lleva a plantearte la siguiente pregunta: Si tan bajos son los precios de sus productos ¿por qué no publican todo el catálogo con todos los precios bien claros para que la gente pueda compararlos tranquilamente desde su casa y convencerse de los beneficios de hacerse socio de Costco? Me temo que esta pregunta solo tiene una respuesta: los precios de la mayoría de los productos tampoco son tan buenos, y una buena oferta puntual en alguna cosa no compensa hacerse socio.

Los precios, si bien en algunos productos son más baratos debido al tamaño de presentación, en otros vienen a estar al mismo nivel que en la calle o, incluso por encima. Pero para ser justos en este tema, hay que distinguir según qué sectores, ya que Costco vende de todo. Por ejemplo, en bollería te encuentras con precios muy baratos. Sin embargo, en electrónica y electrodomésticos, hay de todo, e incluso en ocasiones puede ser más caro que los mismos productos vendidos por Internet. Por ejemplo, el microondas más barato que encontré no bajaba de los 85 euros (cierto es que sólo había 3 modelos distintos).

Pasado el frenesí de la apertura y los primeros días, decidí volver para realizar una inspección más tranquila y sesuda de las ofertas disponibles y evaluar, desde mi propia perspectiva, si aquello merecía la pena o no. ¡Qué diferencia a esos primeros días! Eran poquísimos los clientes que deambulaban por los pasillos del hipermercado con carros no precisamente cargados hasta los topes. Sinceramente, aquello "olía" a negocio agonizante, y a solo mes y medio de la apertura. Ya no había drones sobrevolando los almacenes, ni americanos haciendo demostraciones de megarobots de cocina, ni alcaldes sacando pech... barriga haciéndose las fotos de rigor, ni tampoco una muchedumbre exaltada y frenética acaparando productos de las estanterías como si estuviéramos en los prolegómenos de la tercera guerra mundial. Aquello más bien parecía el velatorio de Falconetti.

Día de inauguración. El autor de este blog observa el dron esperando 
que no confunda su cabeza con una pista de aterrizaje.

Resultaba muy raro encontrar un hueco libre en alguna estantería y es que, con los formatos existentes, la oferta existente, salvo excepciones, no invita a comprar. En mi caso, el contenido de mi carrito fue un paquete de 40 latas de Coca Cola Zero que caducan en 4 meses (y eso que rebusqué, las había que caducaban antes), así que desde ahora nunca falta una Coca Cola Zero y unas palomitas cuando veo una peli en casa. Me llamó mucho la atención el caso del aceite de oliva. Disponían de tres o cuatro marcas, entre las que se encontraba la marca blanca de la casa, Kirkland. Ojo al dato: un litro de aceite de oliva virgen extra de la marca blanca de Costco 9,99 €. Va a comprar el aceite de Costco un romano con el pecho de lata.

Por otro lado, su oferta textil se divide entre ropa de su marca Kirkland y la de otras marcas de reconocido prestigio, a un precio inferior al que estamos acostumbrados, pero destaca el hecho de que no hay probadores en la tienda. Eso sí, te permiten descambiar la ropa sin límite de tiempo. Como es la gente aquí, me imagino a más de uno estrenando polo de Ralph Lauren todos los fines de semana. Otro detalle que me llamó la atención es la presencia de dos empleados por caja, uno para operar con la máquina registradora y otro para ir colocando las cosas en el carrito. Y no puedo dejar de hacer mención al tema de las degustaciones: una en cada pasillo que, con lo que nos gusta el tapeo en Sevilla, puedes salir hasta merendado o medio cenado, con postre y todo.

Marcas de calidad desconocidas en España

Finalmente, algo que creo no han tenido en cuenta los directivos de la empresa americana es el escaso conocimiento que tenemos los españoles sobre marcas líderes en EE.UU. Me explico con un par de ejemplos. En mi primera visita, la del día de la inauguración, me sorprendió encontrar una cerveza americana (de Boston) sobre la que he leído en alguna ocasión. Me refiero a Samuel Adams. No dudé en adquirir una caja de 24 botellines, no ya por el ligero precio inferior al que se puede encontrar en Internet, sino porque nunca la había visto en ningún supermercado. El segundo ejemplo me lo encontré en mi segunda visita, me refiero a los Marshmallows, una marca de golosina tipo esponjita muy conocida en Estados Unidos, con prestigio y mucha historia. Yo reconocí la marca por la de veces que he visto Cazafantasmas y el muñequito (de 30 metros) de los Marshmallows, aquel en cuya forma se encarna el dios sumerio que llega dispuesto a provocar el Apocalipsis y al que los sufridos parapsicólogos se enfrentan. Pues bien. ¿Cuánta gente conoce la cerveza Samuel Adams? ¿Cuántos frikis hay en Sevilla que reconozcan la archifamosa marca americana de golosinas? Esto me hizo pensar cuántas y cuántas marcas de aquellas que aparecían en los estantes, desconocidas para mí, serían un referente de calidad en Estados Unidos o Reino Unido. En realidad, para mí, en nada se diferenciaban de aquellas marcas blancas y baratas que ofrece el Lidl con precios bajísimos, y como a mí, creo que también le ocurrirá al 90% de los clientes con, al menos, la mitad de los productos de consumo.

Sevilla, la elección de Costco para aterrizar en Europa continental

No me malinterpretéis. Siempre celebro que Sevilla sea la escogida para generar actividad de algún tipo: cultural, comercial, deportiva, tecnológica o política... Pero me sorprende muchísimo la elección de mi ciudad como el entorno ideal en toda Europa para abrir un centro de estas características. Igual se me escapa algo que los inteligentes y bien pagados directivos de Costco han tenido en cuenta. Pero en mi humilde opinión, creo que una ciudad capital de la región con más paro juvenil de Europa, donde la clase media cada vez tiene menor poder adquisitivo, y donde para colmo Makro y otros cash de la ciudad ya cubren la demanda de pequeños comerciantes y servicios de hostelería, no resulta la mejor opción para inaugurar un negocio de estas características. Que conste que no tengo estudios de ciencias empresariales ni económicas, y que ésta es solo mi opinión personal, sujeta a todas las subjetividades, omisiones o errores que cualquiera puede cometer. De todas formas, con el tiempo se verá quién tiene razón.

ACTUALIZACIÓN 12/05/2017:

A pesar de no tener estudios empresariales no iba yo muy mal encaminado porque a Costco se lo están comiendo las moscas. Parece que la implantación de la primera tienda en Sevilla no le ha salido rentable a Costco España que, a fecha de hoy, sigue sin obtener beneficio alguno. Es más, la empresa matriz le ha tenido que inyectar hasta 77 millones de euros para compensar los números rojos que, al paso que van, no pararán de aumentar. Lo lamento mucho por sus empleados españoles porque cuando la empresa matriz corte el grifo, Costco España se irá a pique definitivamente.

Mi conclusión personal es que Costco viene con un modelo de negocio (y unos precios) propios de otras latitudes. En Estados Unidos triunfa, así como en Reino Unido, y han querido exportar precisamente ese modelo de negocio a España, calcándolo en muchos casos hasta en los precios de origen. ¿Puede haber algo más absurdo que producir el aceite de oliva en España, llevarlo a Estados Unidos, etiquetarlo con su marca y volver a trasladarlo a España? De los 10 euros que cuesta el litro, 8 se van en gasolina fijo. También había aceite italiano, pero ¿quién quiere en Andalucía un aceite de oliva italiano a 10 euros/litro cuando los diez mejores aceites de oliva del mundo son españoles? Con esta política, no creo que tarden mucho en cerrar las puertas.

Al final opté por devolver la tarjeta cuya cuota me reintegraron sin más. Adiós Costco. Hola otra vez, tienda de barrio de toda la vida.

ACTUALIZACIÓN 02/12/2015:

La desvergüenza con la que Costco toma por tonto al público en general, al menos en España, llega hasta el punto de publicar un folleto de ofertas en el que, ya no sólo no ponen los precios de los artículos, y ni siquiera el descuento que se le aplican, no... Te ponen el artículo con todas sus características y te dicen... (ojo al dato, que esto es fuerte) ¡que vayas a la tienda a ver el descuento! En el folleto vigente a la fecha de publicar esta actualización, podemos ver lo siguiente:

El motivo de esto no es otro que el hecho de que los precios de Costco no son tan competitivos como se pensaba. Bastaría una simple búsqueda en Internet para comparar el precio buscando la marca y modelo exacto en otros comercios para darse cuenta. Como en estas televisiones, por ejemplo, es facilísimo hacerlo, prefieren hacerte ir a la tienda para que allí, sobre la marcha y con pocas posibilidades de pararte a comparar precios decidas "en caliente" y a ciegas.

Para darse cuenta de esto, no hay más que hacer una búsqueda del único producto tecnológico incluido en ese mismo catálogo y que resulta fácil encontrar en otros establecimientos. Me refiero a una cámara digital CANON EOS 1200D con un objetivo 18-55 IS II. Este artículo, con una tarjeta de memoria y una funda "de regalo", tiene el precio de 349,99 € en Costco.

Haciendo una rápida búsqueda de la misma cámara y mismo objetivo en distintos comercios, ya sean físicos u online, nos encontramos con los siguientes precios:

Valuebasket: 307 € (gastos de envío incluidos)

Valuebasket es una tienda online con muy buenos precios, aunque tardan una barbaridad en enviarte los artículos. Especialistas en artículos tecnológicos y con un buen surtido fotográfico, hace un par de años les compré un objetivo 18-105 para mi Nikon D5000 a un precio de choque.

Mediamarkt: 320 €

Si no quieres esperar o no te gustan las tiendas online, puedes conseguir la misma cámara en Mediamarkt por prácticamente el mismo precio. Hay que tener en cuenta que en la oferta de Costco te incluyen una tarjeta de memoria de 8 GB (que vale unos 5 €) y una funda (en el mismo Mediamarkt las puedes encontrar desde 12 euros). En total, 340 €. Más barato incluso que en Costco (y sin pagar cuota de socio). Pero si solo quieres la cámara porque ya tienes funda, tarjeta de memoria, etc., la rebaja es considerable.

Con el resto de artículos, en especial televisores, pasa exactamente lo mismo. Esta política de precios hace que rentabilizar la cuota de socio con este tipo de artículos sea sumamente difícil. Pude hacer comparaciones parecidas a ésta cuando estuve allí, perdiendo un poco de tiempo en mirar la marca y modelo exacto a través de Internet desde el móvil, y la lista de artículos más baratos o al mismo precio que en Costco fue considerable.

Salvo la cámara, el resto de los artículos que sí tienen el precio bien claro (junto al descuento aplicado) son aquellos que resulta muy difícil encontrar en otros establecimientos para poder comparar precios, y claro, de esta manera al cliente le resultará más difícil darse cuenta de la cruda realidad: Costco no es el chollo que nos habían vendido. Y en ese "nos" me incluyo.

ACTUALIZACIÓN 07/07/2016

No paran de salir más ejemplos que demuestran que los precios de Costco no sólo están como en otros comercios de venta libre sino que a veces más caros. En el catálogo disponible para este verano (2016), la oferta estrella en televisiones es una LG 55UF695V por 799 euros ya con el "descuento" aplicado.

El primer sitio donde se me ha ocurrido mirar para comparar precios es en el Mediamarkt, que no es precisamente barato. Pues adivinad:

Y si encima le sumas los 12 euros del envío a casa, incluso te sigue saliendo más barato que en Costco y te ahorras de llevarte el mostranco ese de tele a casa, porque en Costco no te lo llevan ni aunque pagues. He puesto los enlaces para que vosotros mismos podáis comprobar la información, y las capturas de pantalla para cuando los enlaces dejen de funcionar. 

Con estos precios, no me extraña que esta fábrica de gordos al estilo americano haya arrancado en España con pérdidas millonarias y que a nivel global haya reducido su beneficio.

EDICIÓN 07/03/2019:

Otra muestra más de las "ofertas" que tiene Costco:

Televisor Hisense 55" 4K H55A6100

Oferta de Costco: 419,99 €

Oferta en Costomovil: 396,84 € con envío gratuito (en Costco te lo tienes que llevar tú).

Lo caro que le está saliendo a Costco no bajarse del burro con su plan de negocio en España. Pensaba que iban a cerrar antes porque no creía a los directivos del Costco tan tontos pero se ve que los sobrevaloré. Si las pérdidas ya eran millonarias en 2017, el último ejercicio económico ha cerrado con 69 millones de euros en pérdidas. ¿Dará alguna vez beneficios Costco en España? Con la próxima crisis que parece que se avecina lo dudo mucho.