Hackean los sistemas de Servicios Financieros Carrefour

Soy un sufrido cliente de Carrefour desde hace varios años (décadas diría yo), usando, entre otros servicios, su tarjeta Pass para mi operativa habitual. "Sin mencionar" el progresivo deterioro en la calidad de sus productos y servicios, el farragoso sistema de atención al cliente en el que es casi imposible que te atienda una persona, y la disparatada subida de precios de los últimos años alejando mucho a Carrefour de una zona de competitividad, hoy quería centrarme en la intrusión en sus sistemas informáticos que ha tenido lugar recientemente dejando al descubierto datos personales de miles de clientes.

El pasado 22 de diciembre de 2023, Carrefour Servicios Financieros se puso en contacto conmigo enviándome el siguiente e-mail:

Estimado cliente:

Nos podemos en contacto contigo para informarte de que hemos sufrido un acceso ilícito a nuestros sistemas. Desde el momento en que tuvimos conocimiento del incidente, pusimos en marcha las medidas necesarias para detenerlo de inmediato, evitar su repetición y resolver el incidente.

Te confirmamos que en ningún caso están comprometidas tus posiciones o claves de acceso a Servicios Financieros Carrefour, aunque sí se ha accedido a datos personales básicos, de contacto, número de DNI entre otros datos.

Puedes seguir realizando tu operativa habitual con total normalidad a través de cualquiera de nuestros canales.

No obstante te recordamos la necesidad de estar atento en todo momento a las comunicaciones electrónicas, movimientos de cuentas bancarias y a cualquier actividad atípica que pueda guardar relación con tus datos personales. En especial, te recomendamos que desconfíes de llamadas, correos electrónicos o SMS donde el interlocutor o remitente no esté claramente identificado, te pidan información como tu número de cuenta, datos de tarjetas o claves de acceso y además tengas especial cautela con los enlaces incluidos en estos mensajes.

La protección de los datos personales es la prioridad de Servicios Financieros Carrefour. Nos ponemos a tu disposición para cualquier consulta adicional, a tal fin puedes contactarnos a través del teléfono gratuito 915668741 o dirigiéndote al Delegado de Protección de Datos de Servicios Financieros Carrefour en es_oficina_privacidad_sfc@carrefour.com

Mi estupor dio paso a la preocupación por tener que estar revisando cada movimiento de mi cuenta bancaria por si se producía algún cargo que no me correspondiera. Pero qué lío era este. Y es que con los datos básicos se podrían contratar muchos servicios a nombre de otra persona, amén de otras potenciales formas de obtener lucro a mi cargo nacidas de la imaginación de los ciberhijoputas que obtuvieron mis datos de manera delictiva.

Lo primero que hice fue intentar contrastar la información, como cuando se te va la luz en casa y sales al rellano a encender la de la escalera. ¿Cuál es el rellano digital? Twitter (o X, aunque prefiero seguir llamándolo twitter). Ni una palabra. Una rápida búsqueda en Google tampoco reveló ninguna noticia ni información al respecto. ¿Acaso era yo el único afectado?

Al buscar en un famoso foro español, me encontré con que otro cliente había recibido la misma comunicación que yo, pero sin más información al respecto, decidí escribir a la oficina de privacidad de Servicios Financieros Carrefour solicitando que me ampliaran la información y citando exactamente cuáles eran los datos míos a los que hackers habían tenido acceso. En un plazo razonablemente ágil me contestaron con el siguiente correo:

Buenos días Daniel, 

Los tipos de datos que se han visto afectados por el incidente serían: datos básicos  (nombre, apellidos, fecha de nacimiento, nacionalidad),  número de DNI (no la digitalización del mismo), ID de cliente, fecha de alta del cliente, datos de contacto (teléfono de contacto y dirección postal), número de socio del Club Carrefour,  importes concedidos de las línea de crédito y contado de la Tarjeta Pass  (sin movimientos asociados).  Respecto a los datos de medios de pago y financieros (número de Tarjeta  y número de cuenta bancaria), los datos se encontraban parcialmente ofuscados por lo que no se han visto comprometidos. 

El incidente de seguridad  ha sido reportado tanto a las autoridades policiales como a la Agencia Española de Protección de Datos. Todos los detalles técnicos recabados han sido puestos a disposición de las autoridades competentes de la investigación.

El equipo de Seguridad de la Información de la entidad ha reforzado las medidas técnicas para evitar su repetición  Asimismo, la entidad ha reforzado los procesos de monitorización continua y se han adoptado medidas organizativas adicionales para evitar que se puedan utilizar los datos personales comprometidos para dirigirse a Servicios Financieros Carrefour en nombre de un afectado y tratar de obtener más información sobre él.

Nos ponemos a su disposición para cualquier consulta adicional a través de los canales habituales de la entidad, o bien, a través de este mismo email. 

Reciba un cordial saludo.

Rápidamente me surgió la siguiente duda: si no habían tenido acceso a la numeración completa de mi tarjeta ni tampoco la de mi cuenta bancaria, ¿cómo podrían hacerme algún cargo? Supongo que en el primer correo recomendaron estar pendiente de los movimientos de la cuenta "por si acaso" y así curarse en salud, pero verdaderamente resulta inquietante hasta qué punto están expuestos nuestros datos en sistemas informáticos supuestamente seguros, y cabría plantearse hasta qué punto es Carrefour responsable de su custodia.

De momento, ya estoy mirando otros sitios para sacarme una buena tarjeta de débito.

El grupo de hackers "Anoniná" reivindica el ciberataque al Ayuntamiento de Sevilla

El grupo de hackers Anoniná (una facción andaluza escindida del famoso grupo internacional Anonymous) ha reivindicado el ciberataque al Ayuntamiento de Sevilla mediante un comunicado difundido en la deep web. Fuentes policiales que investigan el caso han descubierto que el grupo holandés que inicialmente reivindicó el ciberataque pidiendo hasta 5 millones de euros de rescate en realidad no tiene nada que ver con la inhabilitación de los ciberservicios municipales y que, simplemente, aprovecharon la ocasión para intentar conseguir el dinero del rescate.

Se sabe que la demora en la reivindicación del ciberataque se debió a un intenso debate interno sobre la lista de peticiones a plantear al Ayuntamiento hispalense. En su comunicado, han detallado dicha lista de 20 medidas que pasamos a reproducir en su totalidad:

1. Metro a Sevilla este y Pino Montano
2. Construcción de huertos urbanos en los terrenos de Tablada con una zona dedicada al cultivo del palodú
   
3. Finalización inmediata de las obras en Nervión
4. Demolición de la Torre Pelli y las Setas
5. Interrupción de los trabajos de Lipasam con sopladoras y barrido mecanizado en zonas pobladas entre las 0:00 h. y las 07:00 h. 
6. Fin de los cortes de luz en barrios de la periferia
   
7. Calle dedicada a el Pali y una avenida con tres carriles por cada sentido dedicada a Willis Carrier, el inventor del aire acondicionado
8. Subvención de la papeleta de sitio para todas las hermandades
9. Reapertura de diez cines de verano, tres de ellos en Triana
10. Acondicionamiento de la playa de María Trifulca
11. 1 piscina municipal por cada 15.000 habitantes (lo que supone 42 piscinas municipales más aparte de las 4 que hay)
12. Establecimiento permanente de una miniferia municipal con acceso libre para sevillanos en los terrenos originales del Prado de San Sebastián
13. Servicios y fuentes en el parque del Charco de la Pava
    
14. Que vuelva a abrir Pepe el Muerto
15. Canonización en vida de Lopera
16. Declaración del serranito de los Hermanos Morales como Patrimonio de la Humanidad
17. Independencia del Grupo Heineken y reconversión de la Cruzcampo en una cooperativa municipal
18. Desmontaje de la baranda de calle Betis
19. Reconstrucción del Equipo Quirúrgico
20. Demolición del meadero de Chillida en el Muelle de la Sal
    

Fuentes municipales han asegurado que varias de estas medidas ya están contempladas, al menos parcialmente, en su programa electoral e incluso algunas ya están en marcha, pero descartan por completo la aceptación de todas las peticiones del grupo ciberactivista hispalense calificando algunas de ellas como "imposibles". Mientras las investigaciones policiales prosiguen, el equipo municipal mantiene "todas las vías de diálogo y negociación abiertas" a la espera de que los ciberactivistas se muestren dispuestos a aceptar ciertas rebajas en sus reivindicaciones con el objetivo de llegar a un acuerdo que desbloquee los servicios digitales del consistorio sevillano. Recuerdan asimismo que los principales perjudicados son los ciudadanos de Sevilla a los que Anoniná supuestamente pretende beneficiar.

Curso de Manipulación Periodística. Hoy: "Las comillas"

Muy buenas tardes y bienvenidos todos a esta nueva edición del Curso de Manipulación Periodística (CMP). Hoy nos centraremos en un humilde e infravalorado recurso, pero muy potente a nivel subconsciente. Las comillas: "".

Pongamos que se está dando una situación socialmente alarmante la cual ha sido provocada por amigos, socios o simpatizantes de los dueños del periódico que te ha contratado. La situación que es noticia resulta tan escandalosa que mantener el silencio no es una opción, y te han encargado que redactes la noticia empezando por un buen titular.

Tu misión, si decides aceptarla, será conseguir que el lector desconfíe de la gravedad o autenticidad de la situación sobre la que trata la noticia, y que esa alarma y supuesta gravedad no son más que exageraciones de gente de izquierdas. ¿Cómo lo harías? Nuestras amigas "las comillas" acuden al rescate para "relativizarlo" todo. En este punto, hay que decir que las comillas son un recuerso muy versátil y polivalente, con distintos usos según el contexto, todos tan útiles como sutiles.

Siguiendo con nuestro ejemplo anterior, analicemos los titulares propuestos en relación a la situación de atención hospitalaria en el sevillano Hospital de Valme.

Observa con atención cómo el entrecomillado, en este contexto, viene a decir algo así como "esto de la saturación es una exageración de estos sindicatos de rojos que siempre andan con la misma monserga, no te creas una palabra, seguramente están presionando para obtener un aumento en sus subvenciones". Fíjate como en sus entradillas también entrecomillan palabras como "hacinamiento" o "colapso". Es un poco como decir "no lo decimos nosotros, no tenemos ni puta idea de si es cierto o no, solo reproducimos con exactitud lo que han dicho los sindicatos".

¿No resulta sorprendente? Con unas simples comillas en el titular puedes, de manera sutil, sugerir una interpretación prefabricada para que el lector no se tome en serio el supuesto "colapso" del hospital en cuestión y tampoco tenga que tomarse el trabajo de leerse el resto de la noticia, y ni mucho menos contrastarla. ¡Cómo cambiaría el sentido del titular si esas comillas no estuvieran! Parecería un artículo protesta, propio de Mundo Obrero, Público, o elDiario.es. Afortunadamente, nuestras amigas, las humildes comillas, vienen a nuestro rescate para maquillar la más cruda realidad y mantener a la población, al menos la mayoría, dentro del redil de los poderosos y escéptica frente a cualquier información proveniente de la izquierda.

En resumidas cuentas, el trabajo de periodista no consiste en, por ejemplo en esta noticia, ir al Hospital y comprobar de primera mano si existe tal colapso. En este caso se trata de contar lo que han dicho los malos entrecomillando aquellas situaciones que la Dirección del periódico quiera presentar como exageradas o irreales. De esta manera, los lectores desconfiarán de lo que cuenta la izquierda en general y seguirá creyendo que los políticos al servicio del dinero (y los empresarios que los controlan y financian) mantienen la sociedad dentro de los límites de lo aceptable.

Mi opinión sobre "Too Good To Go": Demasiado bueno para ser fiable

Hace un par de meses instalé la app Too good to go que básicamente se usa para pedir packs online de productos que las tiendas, restaurantes, supermercados, hoteles, etc. van a tirar porque no estarán aptos para el consumo al día siguiente, aunque en el momento del cierre (en teoría) sí estén aptos para el consumo. Con este sistema, no se tira comida y las empresas asociadas recuperan, al menos, el coste de fabricación, mientras que los clientes obtienen generosos packs a precios reducidos.

Esto es lo que, en teoría, debería de ser, pero claro... Rápidamente las empresas han visto la manera de hacer caja y asegurarse la venta alterando la forma lógica. El procedimiento, poniendo un ejemplo, debería de ser:

- El restaurante está próximo a la hora de cierre. Faltan al menos unas dos horas para que cierre cocina y la afluencia de clientes es baja. Tienen algunos platos que están perfectamente comestibles en ese momento, pero para la próxima apertura ya no lo estarán. Entonces lanza la oferta de un pack y lo reserva para el primer cliente que lo pida.

- El cliente llega en el horario de recogida de su pack y se lo lleva.

Cómo es en realidad:

- El día antes de la recogida del pack el restaurante lo ofrece. Ellos no saben si les va a quedar comida para tirar, pero lo hacen por sistema. Lo ofrecen por si acaso y la gente lo reserva.

- Cuando se va aproximando la hora de recogida del pack (20 minutos antes es suficiente) ven si les ha sobrado comida o no.

- Que les ha sobrado? Perfecto, el cliente llega, recoge su pack y se larga.

- Que no les ha sobrado nada? Te anulan el pack 15 o 20 minutos antes de la recogida. En este último caso no te cobran nada, obviamente, pero la molestia de tener que buscar una alternativa a última hora resulta un verdadero engorro.

Mi experiencia ha sido:

- Primer pedido: lo encargo una hora antes de la recogida, paso por la pastelería y me llevo unos pastelazos por 3,99 euros. Adjunto foto.

 - Segundo pedido: pido por la mañana a una tienda de comida para llevar. Quince minutos antes del horario de recogida me anulan el pedido.

- Tercer pedido: pido por la mañana para recoger un pack en un Vips a las 22:30. A las 22:10, ya con el coche aparcao en el centro comercial y subiendo al restaurante, me anulan el pedido y desinstalo la app.

Conclusión

Es lamentable que buenas iniciativas para aprovechar los alimentos al máximo y no tirarlos cuando aún están en condiciones de ser consumidos sean aprovechados por los comercios asociados para asegurarse la máxima rentabilidad a costa de ningunear al cliente.

El salón interior del Jota ¿mito o realidad?

Sevilla ha sido durante milenios el escenario de multitud de leyendas y mitos que han enriquecido la historia de la ciudad, dotándola de un encanto especial o, como lo llaman aquí, "duende". Increíbles historias pareciendo algunas de ellas sacadas de novelas de misterio, ciencia ficción o sucesos mágicos o sobrenaturales. Esa ristra de leyendas, historias y anécdotas, entre la realidad y la fantasía, ha perdurado hasta nuestros días, aunque hoy centraremos nuestra atención en una de las leyendas urbanas quizás más inquietantes: la presunta existencia del salón interior del Bar Jota y su uso como centro de reunión de sociedades tan secretas como poderosas.

A menudo la gente cuenta historias y debate sobre la existencia, propósito y actividades de sociedades secretas como los Illuminatti, los masones, el Club Bildeberg, los rosacruces, la peña bética de Moscú... Pero ninguna sociedad ha resultado tan secreta y misteriosa como la que supuestamente se reúne en el salón interior del Bar Jota. Tan secreta es que jamás ha trascendido su nombre. Lo único que sabemos, por rumores que circulan en voz baja por la ciudad, es algunas de las personalidades que pertenecen o pertenecieron a esta desconocida sociedad. Nombres como Bill Gates, la Reina de Inglaterra, Rod Stewart, el Papa, José Antonio Griñán o el Penumbra entre otros han sido citados por los supuestos testigos de inexplicables entradas y salidas a horas intempestivas para reunirse en un salón que, al menos oficialmente, no existe.

Mick Jagger en el Jota

¿De qué hablaban estos personajes en sus reuniones? ¿Quizás de estrategias para dirigir el curso de la Historia? ¿Técnicas de control de la población a nivel mundial? ¿Establecer el calendario de implantación de sus planes de desarrollo? ¿O quizás todo resulta aún más oscuro? Alguno, amparado en el anonimato, se ha atrevido a asegurar que en dicho salón se celebraban rituales mágicos para contactar con seres de otras dimensiones, al más puro estilo Lovecraft. ¿Con qué propósito? ¿Qué nos ocultan? ¿Hasta dónde llega el poder de esta sociedad secreta?

No son pocos los códigos y pistas que, a modo de inocentes y nostálgicos adornos, fotos y carteles, se agolpan en las paredes del vetusto bar, y supone un auténtico reto de perspicacia observarlos buscando los significados ocultos que encierran. ¿Símbolos de protección mágica? ¿Las reglas que rigen el mundo? ¿Mensajes encriptados dirigidos a los miembros de más alto rango? ¿Quizás la propia J y el año 1936 pudiera ser un jeroglífico cuya solución da la fecha del fin del mundo? Nadie lo sabe con certeza.

En declaraciones a Lacosaestamuymal, la clienta habitual Asunción Rejo afirmaba "Una vez vi entrar a Michael Jackson, Aznar, Gorbachov y a Pepe el Muerto. Tardaron en salir horas, digo yo que en algún sitio estarían, y esa gente tan importante no va a un sitio con tanto secretismo a hablar de chuminás."

Asunción no es la única que asegura haber visto personajes importantes desaparecer horas hacia el interior del Bar Jota. Porfirio Rincón, el proveedor de bacalao del Jota durante más de 35 años, nos contaba que una vez el bar cerró de repente mientras él se encontraba dentro agachado colocando la última caja de bacalao, y en ese momento, se abrió una especie de entrada en una de las paredes de la que salió un señor de negro con pinta de agente del servicio secreto (gafas oscuras, pinganillo en la oreja...) y, tras de sí, apareció Barack Obama con cara de preocupación. Jamás supo el motivo y cuando el dueño del Jota lo sorprendió allí le pidió por favor que no dijera nada a nadie... hasta ahora. "Fue a partir de ahí cuando le salieron las canas a Obama." asegura Porfirio.

Varios testigos comentan que ha sido visto en múltiples ocasiones el periodista y locutor alcalareño José Antonio Sánchez Araujo. Jaime Flores, cliente asiduo del Jota, comenta "Todo el mundo sabe que Sánchez Araujo sufre de hipertensión desde hace muchos años. Dime tú qué hace un hipertenso en el Jota. La única explicación es que viene a las reuniones secretas".

El escueto menú del Jota no es apto para hipertensos

La estación espacial Internacional pasará por encima de la feria de abril de 2023 en el momento del alumbrao

La reciente elección de Sevilla como sede de la agencia espacial española ya está teniendo sus primeras consecuencias y, aparte de los dos leoneses seleccionados como astronautas, también un sevillano surcará los mares galácticos en la estación espacial Internacional. Se trata de José Antonio Luna, un ingeniero trianero que se ha convertido en la última incorporación al equipo de cosmonautas españoles que pilotarán la estación espacial.

"Man apuntao a una misión que empieza en abril y ya he hecho todos los cálculos de la trayectoria para pasar justo encima de la portada a la hora del alumbrao. Sólo por ver ese momento desde el espacio ya han merecido la pena todos estos años de estudio y sacrificio. Como homenaje encenderé justo en ese momento todas las luces de la estación, a la que por supuesto no faltarán unos farolillos, una guitarra y un cartel que, como si de una caseta se tratara, ponga "Los espaciosos", porque yo mis orígenes no los pierdo ni fuera del sistema solar" afirmaba José Antonio Luna en declaraciones exclusivas a lacosaestamuymal.

Caseta de la Estación Espacial Internacional

"He conseguido hacer flash de rebujito -continúa el cosmonauta trianero- para darle ambiente a la primera caseta espacial. Lo bueno que tiene el espacio es que no hace falta hielo, sacas los flash dos segundos por la ventanilla y cogen justo el frío perfecto para beberte el rebujito, un poco a la manera que hacíamos de pequeños cuando el flas se estaba terminando. No hay que olvidarse que allí hay gravedad cero, lo que dificulta mucho las tareas cotidianas, pero yo soy muy echao palante y quiero intentar bailarme la primera sevillana sin gravedad con la astronauta leonesa mismo. La cuarta parte va a estar más movida que el acople de interstelar pero lo vamos a intentar!"

"También he pedido permiso para una variación en la trayectoria y hacer un vuelo rasante por encima de la portada pero los malajes de los americanos se han puesto muy jartibles con que si la seguridad, la misión y otras paparruchas del estilo y de momento no ha habido manera. Lo que sí me han dado permiso es para hacerle al traje de protección exterior unas modificaciones que no alteran su diseño básico pero que lo convierten en el primer traje de corto espacial."

Primer traje de corto para astronautas

La iniciativa y la imaginación de este cosmotrianero parecen no tener límites, dos de las cualidades que siempre han definido a Sevilla como ciudad.

"Me voy a llevar también una pequeña figura de la virgen del Rocío y ya he echado la solicitud para ser la primera hermandad rociera interplanetaria de la Historia. Con un poco de suerte, me tiro en paracaídas y aterrizo en las marismas el día del salto a la reja. Quién dijo que nuestra Blanca Paloma no pudiera volar tan alto!"

Mi opinión sobre el Chinoppo M9201 (clon del Oppo 203)

Hace ya un año compré el Chinoppo M9201 atraído por los comentarios en un famoso foro de audio/vídeo en español. Se hablaba maravillas de este clon del Oppo 203 que, prácticamente, tenía las mismas características que su original a un precio considerablemente mejor. A mí me costó al cambio 347 €.

Antes de comentar mi experiencia e impresiones es conveniente explicar el montaje que tengo.

Conectados al router vía cable, tengo:

- La tele, un plasma Panasonic del 2013 que lleva siglos sin actualizarse. Su sistema operativo no es android y su market es muy limitado. La imagen sigue siendo muy buena (1080p), pero su reproducción de archivos suele estar muy limitada.

- Un NAS Synology DS218 con dos discos duros de red en espejo de 8TB cada uno (7 TB ya formateados para Synology). Aquí es donde guardo todas las pelis, la mayoría en formato MKV con el codec x264. Con el Chinoppo me he animado a descargar también alguna con el x265 y en Dolby Vision, y se reproduce bien, aunque con mi tele no se aprecia la diferencia.

- Un receptor AV DENON AVR-1508, conectado a la tele y al chinoppo por conexiones óptico digitales. Es compatible con DTS y Dolby Digital, salvo en algunas de sus versiones más modernas, en cuyo caso, el Chinoppo (antes era el Dune que tenía) se encarga de decodificar también el sonido y pasárselo en estéreo al receptor AV.

- Por último, el Chinoppo M9201, cuya experiencia e impresiones paso a comentar.

Una de las características más interesantes era que el Chinoppo reproduce DV a doble capa a un precio muy contenido así que, como reproductor de cara al futuro, me pareció una opción bastante interesante, PEEERO, hay otras características que no me han terminado de convencer y que, en comparación con mi antiguo Dune, hacen que el Chinoppo, al menos para el uso que yo le doy,  no sea del todo "rentable".

Lo primero es que se cuelga con bastante frecuencia. El Dune anterior le podía pasar alguna vez, tras meses de perfecta reproducción. Una o dos veces al año, se colgaba y había que darle botonazo. El Chinoppo es cada uno o dos días, y hay que levantarse para desenchufar y enchufar, porque no tiene ningún botón, ni siquiera de encendido/apagado. Yo busco un reproductor para años, como me duró el Dune (unos 13 o 14) y pasarme tantos años con esa incomodidad me parece un poco frustrante, aunque si solo fuera eso...

Luego, la navegación por los archivos. No tiene distintas vistas (como tenía el Dune) ni tampoco muestra detalles del archivo seleccionado ni puedes ordenar por varios criterios. Hay que tener en cuenta que todo el contenido que reproduzco está en red dentro del NAS. Ignoro si pasa lo mismo con un disco duro externo por USB ya que no le he conectado ninguno.

Dentro de la reproducción, la búsqueda de un punto es absolutamente caótica y torpe. El avance es muy poco exacto, y para atrás, inexistente. A ello se le suma que los mkv no los resume desde el punto en que los dejaste. Todo esto el Dune lo hacía a la perfección.

Otro detalle que echo en falta es la imposibilidad de controlarlo mediante una app en el móvil. Cuando el mando de mi Dune empezó a fallar, tras muchos años, vi que había la posibilidad de controlarlo perfectamente mediante una app, tanto en Android como en IOS. Con el Chinoppo esto ya no es posible.

Todo esto junto, unido a mi anterior experiencia con el Dune, han hecho que guarde el Chinoppo en un cajón y me haya comprado otro Dune, concretamente el Dune HD 4K Pro Vision Solo que lleva funcionando meses a la perfección y, espero, sea mi reproductor durante muchos años.

Airbus se replantea la fabricación del Eurodrone en Sevilla por la manía de los técnicos sevillanos de hacer rimas soeces

Hace poco conocíamos la decisión de Airbus de fabricar su dron militar Eurodrone en sus factorías de Sevilla y Cádiz, pero según fuentes solventes en declaraciones a Lacosaestamuymal, sus directivos están replanteándose trasladar la producción del Eurodrone a otras localizaciones debido a la manía que tenemos en Sevilla y Cádiz de hacer rimas de carácter soez con toda palabra terminada en "one".

El Eurodrone: no sabemos si volará pero rimar sí que rima.

"Hemos realizado estudios que apuntan a una pérdida de entre un 12% y un 17% del tiempo de producción debido a las risas, los piques y los diálogos entre los técnicos tras hacer la dichosa rima de po tríncame los cohone. También hemos estudiado la posibilidad de impartir cursos de reeducación para quitar ese estúpido hábito local, único en el mundo, y aumentar así la eficencia de los técnicos, pero los costes no acaban de cuadrar así que es muy posible que traslademos la fabricación del Eurodrone a otras factorías del territorio nacional con menos ganas de güasa y menos riesgo de interrupción en la cadena de montaje", declara el Director de Producción de Airbus.

Dos técnicos sevillanos a la hora del segundo desayuno mientras hacen una rima obscena

La alternativa de cambiarle el nombre al aparato ha sido también descartada ya que la comisión de estudio y asesoramiento propuso la denominación completa "Military Information and Navigation Object" pero su forma abreviada (MINO) planteaba la misma problemática que "Eurodrone".

Todavía no se ha tomado una decisión definitiva al respecto. Los técnicos piden que se mantenga la fabricación en Sevilla y Cádiz "aunque tengamos que ser unos malahe", según declaraciones del portavoz de técnicos aeronáuticos andaluces. Por su parte, la coordinadora de chirigotas de Cádiz se ha comprometido a que ninguna comparsa componga chirigotas aprovechando rima alguna, con tal de que se mantenga la producción de la nave no tripulada en las fábricas de Sevilla y Cádiz.

escribe un artículo que explique la tecnología de GPT-3

GPT-3 (Generative Pretrained Transformer 3) es un modelo de lenguaje entrenado por OpenAI que se ha convertido en uno de los modelos de lenguaje más grandes y poderosos hasta la fecha. Se trata de una red neuronal profunda que ha sido entrenada en una gran cantidad de texto para poder analizar y comprender el lenguaje natural, y generar respuestas coherentes a preguntas nuevas.

Una de las principales características de GPT-3 es su gran tamaño. Cuenta con 175 mil millones de parámetros, lo que lo convierte en uno de los modelos de lenguaje más grandes jamás entrenados. Esto le permite procesar y comprender una gran cantidad de información de manera eficiente y generar respuestas precisas y coherentes a una amplia variedad de preguntas.

Además, GPT-3 utiliza una técnica de aprendizaje profundo llamada "transformador" que le permite procesar el texto de manera eficiente y generar respuestas de alta calidad. Esto le permite comprender el contexto y las relaciones entre las palabras en un texto, lo que le da una comprensión más profunda del lenguaje y le permite generar respuestas más precisas y coherentes.

En resumen, GPT-3 es un modelo de lenguaje avanzado que utiliza técnicas de aprendizaje profundo para analizar y comprender el lenguaje natural, y generar respuestas precisas y coherentes a preguntas nuevas. Su gran tamaño y su capacidad de procesamiento le permiten desempeñar un papel importante en la investigación sobre IA y en la creación de sistemas de IA más avanzados y potentes en el futuro.

Nos vamos a la mierda, amigos. Tan impresionante como preocupante es la capacidad que tiene Chat GPT-3 de responder preguntas y mantener un diálogo coherente con los humanos, ofreciendo todo tipo de información y proporcionando cualquier tipo de texto con solo una orden como la que titula el presente artículo. Lo anterior no lo he escrito yo, sino Chat GPT-3, la herramienta desarrollada por OpenAI, de la misma manera que podría haber escrito un artículo explicando la teoría de cuerdas o la revolución bolchevique. Da igual, lo sabe todo (hasta 2021), y te lo explica de manera clara y sencilla. GPT-3 se mea en la cara del asistente de Google, Alexa o Siri, y por primera vez hace que la comunicación con un robot sea natural, precisa, coherente, eficaz y útil. Esta tecnología, aplicada a numerosos campos profesionales, va a barrer millones de empleos, y solo vamos por la versión 3, porque en los próximos meses se lanzará GPT-4. Y yo me pregunto ¿cómo será cuando vayamos por la versión GPT-8 o GPT-15? Y me entra vértigo, terror e incertidumbre solo de pensarlo. ¿Está cada vez más cerca el momento de la singularidad?

Os invito a que lo probéis (todavía es gratis hacerlo) y que habléis con esta inteligencia artificial en español, pidiéndole que os explique lo que queráis (hasta 2021) y replicándole como si estuvierais discutiendo con vuestro cuñado en la próxima cena de nochebuena. Para mí, que llevo probando "programas conversacionales" desde los tiempos del Spectrum en los ochenta, la noche de ayer en que lo probé por primera vez ha sido un antes y un después. Esta mañana me he levantado como un niño el día de Reyes y he vuelto a someter a más pruebas a este robot "de verdad" y los resultados no han dejado de sorprenderme. No alcanzo a imaginar, y mira que tengo cabeza pa tener siete cuellos, las enormes implicaciones que tendrá en nuestra sociedad y en los servicios en los que esta tecnología podrá sustituir a los humanos, y no solo ya a los menos cualificados porque ya ha llegado al nivel de los programadores medios escribiendo código para resolver problemas.

Convocan a la Pantojita para Eurovisión 2023

2023 promete ser un año de grandes sorpresas, y aquí va la primera: la trianera Pantojita ha sido convocada por la delegación española para Eurovisión 2023.

La decisión se ha tomado tras un proceso de estudio y debate que se ha llevado en el más estricto secreto. RTVE ha querido dar carpetazo así a las críticas vertidas por la polémica elección de Chanel en el Benidorm Fest y esta mañana ha dado a conocer el nombre de la próxima representante española en Eurovisión, Carmen Castaño, o como se la conoce popularmente: La Pantojita.

"Es una reinterpretación total del flamenco", afirma el musicólogo Augusto Piano Sivalontano. "Su versión deconstruida de las sevillanas guarda pasajes que recuerdan al dodecafonismo de Schonberg y que incluso van más allá. Nunca antes se había visto algo así. Puede que estemos ante un nuevo sistema musical absolutamente revolucionario y aún no estamos seguros de que podamos comprenderlo en su totalidad."

Otros expertos coinciden: "Todos pensábamos que Paco de Lucía era el máximo exponente de la guitarra española, nadie lo discutía, pero apareció ella", comenta Enrique Smith, director del Centro de Flamenco de Jerez, "Sus aparentemente anárquicos acordes ofrecen al oído entrenado un abanico de sensaciones que arrojan una nueva luz completamente distinta del flamenco. Su versión de "Yo me pongo mi sombrero" nos ha dejado a todos con los pelos para colgar trencas de pana mojadas. No es una genio, es algo mucho más grande."

El Instituto Tecnológico de Massachuches ha sometido a la Pantojita a diversos estudios para analizar las frecuencias emitidas por su guitarra y la complejidad de sus interpretaciones, usando los más avanzados aparatos de medición, encontrando una gama de armónicos absolutamente fuera de lo normal. "No conseguimos explicarlo, es casi sobrenatural." declara el Director de investigación del MIT, "La Pantojita no solo interpreta sevillanas, sino que codifica en sus acordes enormes cantidades de datos que están siendo procesados por nuestros más avanzados ordenadores. Puede que pasen años antes que empecemos a vislumbrar el verdadero significado de este extraordinario fenómeno humano y musical." 

Ante tal hallazgo artístico surgido desde la España profunda, la delegación española ha sido tajante y por unanimidad ha acordado designar a la Pantojita para representar a España, eligiendo como canción su versión de la sevillana "Sueña la margarita". "Va a arrasar. Creo que ha habido un antes y un después de la Pantojita, no solo en el flamenco como concepto y música, sino en toda la historia del arte y, por qué no, la humanidad." afirmaba Lucianno Pavarotti en declaraciones a La cosa está muy mal en videoconferencia por ouija.

La Pantojita ha preferido no hacer declaraciones hasta el momento salvo para preguntar "esto quién me lo paga a mí?", en un arranque de humor fino y surrealista que todos los periodistas y asistentes a la rueda de prensa agradecieron entre carcajadas mientras ella permanecía completamente impasible. "Ya iba siendo hora, al fin España tiene una digna representante. Estoy tan seguro de que vamos a ganar que no me extrañaría que muchos países se dieran de baja del festival." comentaba un aficionado mientras celebraba la noticia en el salón interior del Jota con unos amigos.

No compraré "nunca" más un Xiaomi, y esta es la razón

Sí, yo también he caído en la tentación de unirme a esa insana plaga que inunda los titulares de prensa de los últimos años llamada clickbait. Pero para saber la razón primero hay que matizar, ya que no en todos los casos dejaría de recomendar Xiaomi como una opción a considerar, y me voy a explicar, empezando por la respuesta corta.

No compraré "nunca" más un Xiaomi porque solo garantizan actualizaciones y parches de seguridad durante al menos dos años desde la fecha de lanzamiento de la primera remesa de cada modelo.

Pues esto que parece una tontería no lo es tanto según el uso que le des al móvil, y ahora sí que me voy a enrollar a la vez que intentar ir al meollo, pero permitidme que haga un breve repaso de conceptos básicos.

Los móviles Xiaomi tienen como sistema operativo Android, con una capa de personalización que agrega la firma china llamada Miui. Para el que tenga poca idea, es como si una marca de ordenadores los vende con un Windows preinstalado, pero al ser suyos, han personalizado el Windows con los iconos de la marca, el fondo de pantalla y algunas aplicaciones propias de la empresa, pero el corazón sigue siendo Windows. Pues Windows en los móviles de Xiaomi sería el Android, y el aspecto y apps personalizadas que le pone la marca sería Miui.

Android, como todo sistema operativo, suele presentar fallos de seguridad a medida que pasa el tiempo y los hackers van investigándolo y encontrando "agujeros" por los cuales colarse para hacer sus fechorías, habitualmente sin ánimo de lucro (de Algeciras), pero otras veces lo que buscan es tus contraseñas, claves y demás detalles que les permitan robarte todo el parné que les sea posible. Y aquí es donde llegamos a una cuestión importante porque algunos diréis "¿dinero en el móvil? si yo nada más que lo uso para llamar, el whatsapp y el facebook", y tendréis razón. En ese caso el único peligro que corréis es que los hackers violen la intimidad de vuestro móvil, conversaciones, llamadas, fotos, pero con nulo o poco probable perjuicio económico. Ojo, porque en este punto ha aparecido la sextorsión, una nueva forma de extorsión basada en chantajear a la víctima que conserva en su móvil fotos, digamos, un poco salidas de tono, amenazando con publicarlas si no reciben una compensación económica a cambio.

Pero digamos que ni tenéis fotos enseñando vuestras vergüenzas ni ninguna app del banco, ni tampoco paypal y ni mucho menos os atrevéis a pagar usando eso del NFC con el que acercas el móvil al datáfono y "esto está ya tó pagao". Entonces, y solo entonces, Xiaomi puede ser una buena compra porque:

- Son móviles robustos y duraderos (pueden durar tranquilamente 4, 5 o incluso más años).
- La relación calidad/precio es bastante atractiva.
- Hay muchos modelos de muchos precios a elegir, por lo que podéis escoger el modelo que más se ajuste a vuestro presupuesto.
- Suele haber ofertas aún mejores si los compras directamente a China (vía Aliexpress y similares), aunque en tal caso olvidaos de la garantía si tenéis algún problema.

Y llegados a este punto, cuento mi caso.

Corría julio de 2019 cuando le llegó la hora a mi antiguo Samsung Galaxy S7. Un móvil con una excelente cámara pero que cada vez daba más problemas de batería y que acabó feneciendo cierto día que me lo dejé en el salpicadero del coche recibiendo todo el cariño de nuestro astro rey durante más tiempo del aconsejable. Resumen, el móvil se me frió. Y me fijé en el pepino de Xiaomi de por aquel entonces, el Mi 9, con una excelente cámara, un excelente procesador y 128 GB de memoria interna. Lo habían lanzado en marzo de 2019 pero encontré una oferta (en China) con la que lo tendría en casa por unos 500 y pico euros. Para el que se lleve las manos a la cabeza, aclarar que, si no fuera por mi afición a la fotografía y el vídeo, no me gastaría más de 200-220 euros en un móvil, pero en este caso, la cámara me importa bastante, y el plus hay que pagarlo amigo. Sigamos.

Han sido unos años felices, he sacado fotones, he grabado buenos vídeos con calidad 4K a 60 fps, e incluso con la GCam instalada en su versión para Xiaomi Mi 9, he conseguido una estabilización digital de dichos vídeos (que no traía el móvil de fábrica) bastante aceptable. En resumen, el móvil ha estado funcionando pero que muy bien, y solo de higos a brevas había que reiniciarlo.

Vista desde casa rural en El Gastor (Cádiz) hecha con el Xiaomi Mi 9

 

Puente de piedra desde la Hostería Real de Zamora

Ni que decir tiene que en todos lados pago con Google Pay acercando el móvil al datáfono, que tengo mis apps del banco, mi Paypal, el bizum... y hasta el control de pagos de las fotos que vendo en Eyeem o en Shutterstock. También ha funcionado estupendamente con el Android Auto del coche, integrándose perfectamente una vez aprendes su funcionamiento. Todas estas y un montón de utilidades y aplicaciones más han estado funcionando correctamente durante estos tres años y me planto en septiembre de 2022 con un móvil de más de 3 años pero que está como nuevo. Debido a la carcasa y el protector de pantalla, incluso el aspecto es el de un móvil nuevo, y la batería apenas se ha resentido. Pero oh, amigos, ya no puedo seguir usándolo de manera segura.

Resulta que Xiaomi publicó su última actualización para este móvil en julio de 2021, y hace solo unos días lo añadió a la lista de modelos que no iban a recibir ninguna actualización más, ni siquiera parches de seguridad. 

La verdad es que cambiar de versión de Miui o Android me daba un poco igual, mientras los parches de seguridad estuvieran al día para proteger el móvil frente a hackers y malware, pero que Xiaomi haga esto con un móvil de más de 500 euros que fue buque insignia de su marca me parece imperdonable.

Puede que en un futuro se establezcan leyes en España o en Europa que obliguen al fabricante a mantener las actualizaciones de seguridad durante, al menos 3 años desde que se lanzó la última remesa del móvil a la venta, y si Xiaomi cumple dicha obligación legal, no tendría problemas en volver a comprar otro dispositivo de la marca, pero mientras no haya ningún cambio en este sentido, no volveré a comprar ningún móvil chino. Y os recomiendo a todos aquellos que usen el móvil para alguna utilidad relacionada con el dinero o que tengan información sensible que tampoco lo hagan.

Y bueno, por si no nos vemos luego, buenos días, buenas tardes y buenas noches.

Una ola de nihilismo invade la Feria de Abril 2022

Tras dos años de interrupción de la feria de abril de Sevilla a causa de la pandemia de coronavirus, 2022 ha sido el año de la vuelta a la normalidad en el calendario festivo de la ciudad hispalense, o al menos eso se pensaba.

Varios testimonios gráficos corroboran que una ola de nihilismo ha invadido el Real de la feria y no son pocos los feriantes que se han visto sorprendidos por pensamientos y conclusiones que se identifican con lo que se conoce con el término de nihilismo existencial.

Muchos de ellos han interrumpido abruptamente la fiesta, el fandango y la jarana para retirarse en soledad, incluso fuera del Real, con el objetivo de reflexionar profundamente acerca del sentido de la vida y de la existencia misma de las cosas.

Al grito de "¡Heidegger es mi compadre!" los feriantes nihilistas se han reconocido entre ellos y han logrado reunirse para formar una peña con el objetivo de solicitar una caseta en el Real de la Feria. Su portavoz afirmaba "Queremos que Amigos de Nietzsche sea un espacio para la reflexión, un oasis de soledad y duda en el Real, que sea la caseta de los que por fin se han dado cuenta de que nada tiene sentido, y que aquellos que quieran reflexionar no tengan que sentarse en cualquier acera o portal o incluso en el frío suelo. Queremos que esta sea su caseta y que sea aquí donde disfruten y padezcan la insoportable levedad del ser. ¡Viva Kierkegaard, miarma!".

La prueba de que Iker Jiménez es un farsante

- Ave María purísima

- Sin pecado concebida

- Padre, hace que no escribo en serio... ni me acuerdo

- Pues empieza desde donde te acuerdes

- Pues verá, Padre, resulta que a mí desde niño siempre me han fascinado los misterios, digamos, que aparentemente no tenían explicación. Todo lo supuestamente sobrenatural, paranormal, ufológico, esotérico, enigmas históricos... hasta bichos raros.

- Eso no es ningún pecado, hijo mío.

- Ya, pero verá... Como mi curiosidad era tan grande, durante mi niñez y adolescencia me dediqué a leer todo tipo de libros y revistas sobre cualquier cosa que oliera rara (metafóricamente hablando). Y al llegar a los 16, me uní a un grupo de jóvenes (no tanto como yo) interesados en compartir opiniones y experiencias sobre estos temas, y en acercarse de manera más objetiva al estudio de los mismos así como su divulgación.

- Pero hijo mío, compartir experiencias con el prójimo en pos de la verdad y el conocimiento no es pecado siempre y cuando en eso no se contradiga ningún dogma de la Santa Iglesia Católica.

- Yo eso lo entiendo, padre, pero deje que le explique que aquel grupo que se reunía cada domingo por la tarde a tomar café y charlar en el Gran Tino al poco tiempo se legalizó como grupo de investigaciones parapsicológicas y ufológicas. Teníamos estatutos, junta directiva y estábamos dados de alta como asociación juvenil. Grupo de Investigación de Fenómenos Extraños CARONTE nos hacíamos llamar. Hasta nos hicimos un logo, carnets y un apartado de correos en el que recibíamos cartas de todo aquel que tuviera algo extraño que contarnos para poder investigarlo y comprobarlo in situ.

- Erais como Santo Tomás entonces

- Peor, padre, porque Santo Tomás al menos tuvo a Jesús delante suya y pudo meter los dedos en su llaga. Nosotros andábamos como pollo sin cabeza, pasando por edificios como el Rectorado o la Casa de los Padilla, pero nunca dábamos con nada. Hacíamos muchas fotos, vídeos y tomábamos pruebas psicofónicas, pero nunca cazábamos nada raro completamente inexplicable. Es verdad que pasaron algunas anécdotas un poco curiosas, pero nada que no pudiera explicarse por la simple casualidad o por causas naturales.

- ¿Recuerdas alguna?

- Claro, la de nuestro primer "caso" por ejemplo. Fue en el Rectorado de Sevilla. Acudimos a pasar la noche entera, desde las 00:00 h. hasta las 6:00 h., acompañando al turno de limpiadoras que decía sufrir todo tipo de sustos y presencias paranormales desde que una noche a una se le ocurrió hacer ouija para matar el tiempo.

- ¿Y qué pasó?

- Pues varias cosas, pero la que más recuerdo era cuando íbamos todos caminando por una de las galerías centrales y llegamos a una zona en la que el techo formaba un cruce de bóvedas y había dos escaleras enormes que subían a la planta superior. Como nos decían que se oían ruidos de música, coros y otras cosas raras, uno de nosotros dijo "vamos a quedarnos en silencio un momento a ver qué se escucha", y padre, justo en ese mismo instante un cartel enorme que estaba pegado en la pared en el rellano de una de las escaleras cayó al suelo provocando un gran estruendo. Algunos se quedaron clavados del susto, otros subimos corriendo en dirección al cartel y a la planta superior con las linternas, pero no vimos nada malo. Simplemente era un cartel que se había caído casualmente en ese preciso momento.

- No veo dónde está tu pecado, hijo

- Intentaré abreviar. Tras unos años de visitas a sitios "encantados", alertas ovni, avistamientos precita y hasta ir a presenciar la aparición de la Virgen en un pueblo de Sevilla que había predicho una vidente, algunos de los integrantes formamos la Sociedad Andaluza de Parapsicología y Ufología LOGOS, que era una mezcla de jóvenes investigadores con algunos muy veteranos para, básicamente, hacer lo mismo que hacíamos entonces, pero con ayuda y asesoramiento de personas con más experiencia. 

- ¿Recuerdas alguno?

- Claro que sí, padre. Como presidente estaba Enrique Valls, como vocal de ufología José Ruesga, Juan Sánchez Gallego ocupaba la vocalía de esoterismo. Había algunos más, como José Luis Hermida, y aparte, algunos de los jóvenes manteníamos contacto con otros investigadores locales. De Enrique Vila es del que guardo el recuerdo con más cariño. Tenga usted en cuenta que le estoy resumiendo mucho. Fueron casi cinco años muy intensos.

- ¿Y qué pasó?

- ¿Cuándo?

- Al final, ¿por qué acabaste?

- Bueno, hubo varios motivos, por cada una de las partes. Hablando por la mía, sufrí un enorme desengaño, no tanto con los fenómenos en sí, sino con el trato con la gente a la que suponía cercana y amiga, honorable, auténtica... leal.

- ¿Te hicieron daño?

- Me sentí usado a la par que menospreciado, padre, y en un determinado momento, decidí romper con todo aquello.

- Pero entonces, ¿cuál fue tu pecado?

- Antes de eso, deje que le cuente uno de los últimos casos que intentamos investigar, padre. 

- Muy bien, pero abrevia, que está Doña Rosario esperando a que la confiese y es una mujer muy impaciente.

- Pues verá, padre. Resulta que nos llegó la noticia, no recuerdo ahora cómo, de que en las obras que había en el antiguo Hospital de las Cinco Llagas para reformarlo y convertirlo en la sede del Parlamento Andaluz estaban sucediendo fenómenos paranormales. Por un lado, nos habían dicho que los vigilantes nocturnos no se atrevían a pasar por según qué zonas del edificio, que alguno había visto a una monja, que incluso la imagen de la monja se había quedado plasmada en una de las paredes, como aquellas de Bélmez. Incluso nos contaron que uno de los guardias se quedó encerrado en una sala en la que los cuadros se movían todos a la vez mientras la cerradura de la puerta se quedó "atrancada". Todo esto nos llevó a concertar una entrevista con el director de las obras allí mismo, en el edificio, para hacerle algunas preguntas y solicitarle permiso para llevar a cabo algunas de nuestras investigaciones y pruebas, siempre con la más estricta discreción. El director de las obras, de forma muy amable y hasta simpática, dijo que no podía darnos permiso y echó la culpa de aquellos rumores a gente con mucha imaginación y a otra con muchas ganas de cachondeo.

- Hijo, ¿tú me has visto cara del Santo Job? 

- Perdone, padre, ya acabo. ¿Recuerda usted que el Hospital de las Cinco Llagas estuvo cerrado desde principios de los 70 y que las obras de remodelación tuvieron lugar entre finales de los 80 y principios de los 90?

- Sí, claro, que me acuerdo. Muchas mañanas iba por entonces a tomar café al bar Plata, que está allí cerca.

- Pues verá, padre. El otro día haciendo zapping en la tele me encontré con el programa de Iker Jiménez, uno que echan en Cuatro llamado Cuarto Milenio.

- Sí, lo conozco.

- Pues allí vi como estaban tratando justo este caso, el de los fantasmas del Hospital de las Cinco Llagas de Sevilla, pero cuál es mi sorpresa cuando en la recreación que hacen a modo de introducción antes del debate con los invitados al programa, se habla del Hospital como un hospital en activo y moderno, con sus quirófanos, sus pasillos de hospital actual etc. Recuerde usted que el Hospital de las Cinco Llagas fue construido en el siglo XVI al estilo de la época, pero en el vídeo de recreación lo que se ve es otra cosa mucho más moderna. Y luego después cuando llega el debate, Jiménez trae a un invitado al que le pixela la cara diciendo que es un vigilante que estuvo prestando servicio en el hospital, ya digo, hospital en activo, y que dada la presión por los constantes fenómenos extraños tuvo que dejar el trabajo, pero ¿cómo podía este hombre trabajar en el Hospital de las Cinco Llagas siendo un hospital que no estaba en activo desde hacía más de 40 años? Por mucho pixelado que tuviera, se veía claramente que el vigilante no tendría ni siquiera esos 40 años.

- Así que Iker Jiménez mintió

- Exacto, padre, de manera totalmente descarada, al menos para los habitantes de Sevilla que conocemos la historia del edificio.

- ¿Y tu pecado cuál fue?

- La ira, padre, la ira. Me sentí muy cabreado y enfadado y llamé a Jiménez de todo: vendehumos, embaucador, engañabobos, trolero, pesetero... Realmente deseé en ese momento que le chaparan el programa y que se viera abocado a malvivir para pagar tantos años de mentiras, porque si nos había mentido en eso, ¿en qué más lo había hecho? Ni se sabe, padre, pero sospecho que mucho.

- Hijo mío, no es por desconfiar de ti, pero me resulta un poco difícil de creer que en una televisión nacional saquen un programa diciendo que un hospital que lleva más de cuarenta años cerrado está en activo actualmente. 

- ¿No me cree, padre? Véalo usted mismo, pero por favor, antes deme la absolución.

- ¿Te arrepientes de tu ira y de desearle el mal al prójimo?

- Sí, padre, pero no me quito de la cabeza que se haga justicia y la verdad salga a la luz.

- Pues escríbelo y cuéntaselo a todo el mundo, ¿no tenías un blog? algo de todo está mal...

- La cosa está muy mal.

- Eso, como decía Chiquito de la Calzada, que Dios lo tenga en su gloria

- Jaja, qué grande!

- Reza dos avemarías, un padrenuestro y pídele perdón y deséale lo mejor a Iker Jiménez. Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filli et Spiritus Sancti

- Amén

- Oye, ¿y lo que me ibas a enseñar?

- Ah sí, mire

Un vecino del Parque Alcosa descubre la Atlántida después de que le digan que "no hay cojones"

El pasado fin de semana dos vecinos del sevillano barrio del Parque Alcosa, mientras tomaban cerveza en el Tremendo, tuvieron una fuerte discusión acerca de la ubicación de la mítica ciudad de la Atlántida. Tanto es así que, entre citas de Platón y Estrabón, uno de ellos le espetó al otro que la Atlántida era una alegoría inventada por el filósofo heleno en alusión a una sociedad perfecta e idealizada respondiendo el otro que "eso me pongo yo a excavar en donde te digo y fijo que encuentro la Altántida" a lo que su compañero de cervezas le respondió "no hay cojones".

Los improvisados arqueólogos alcoseños, horas antes del sorprendente descubrimiento

Ni corto ni perezoso, el desafiado pidió la cuenta y pusieron rumbo a Valencina de la Concepción, municipio próximo a los terrenos señalados por el empecinado alcoseño, en donde compraron dos palas y dos gorras de la Caja Rural en la Ferretería Dorado y cuatro litronas de Cruzcampo muy frías en el Kasidetó. Ya pertrechados con lo necesario y bajo un sol de justicia, se encaminaron al punto exacto donde iban a llevar a cabo la inesperada actuación arqueológica.

Al llegar al punto señalado por el defensor de la existencia de la mítica ciudad, comenzaron ambos a excavar y cuál fue su sorpresa cuando, al poco de acabarse la tercera litrona y empezando ya la cuarta, encontraron los primeros restos de lo que posteriormente se ha confirmado como un gran templo de orígen atlante. Unos pocos metros más de excavación dieron con una gran estatua y con lo que serían los vestigios de los canales que rodeaban la Atlántida y conectaban con el, por entonces, Golfo Tartésico, según describió Platón.

Impresionante para lo que dan cuatro litronas

Fuentes del CSIC y la Universidad de Sevilla han confirmado el magnífico hallazgo tras haber continuado con las excavaciones arqueológicas, después de que a los dos improvisados arqueólogos se les acabara la cerveza. "Si llegamos a comprar más litronas, fijo que descubrimos hasta pirámides" alegó el descubridor en declaraciones a La Cosa Está Muy Mal. "El tesoro del Carambolo es un mojón al lado de lo que hay enterrado aquí" añadió.

El verificador que verifique al verificador, buen verificador será

Acompáñenme en esta triste historia de dichos, desmentidos y... ¿des-desmentidos? Bueno, como se diga. Esta historia salta (aunque empieza antes, como luego veremos) con el siguiente tuit que acaba viralizándose.

"Ancianos de 50 a 59 años". Se lo mandé a mi cuñado por Telegram y no le cupieron más palabrotas en la frase con la que me respondió. A mí, ajeno aún (por poco) a esa franja de edad, lo primero que se me vino a la cabeza es que el becario de turno, probablemente un mozalbete que se estrenaba en la veintena y en la redacción del medio que publica la noticia, es el que se encargó de redactar el titular sin la supervisión del "anciano" periodista responsable del periódico. Y claro, las prisas y los recortes de sueldo es lo que tiene. Ya habrá tiempo de editar la noticia si hace falta.

La bola comienza a rodar y el tuit se viraliza, y entonces alguien en algún momento identifica al DiarioAS como el medio en el que se publica tan cruel titular, hasta el punto en que AS publica el 13/05/2021 (ojo con las fechas, que es importante) un comunicado desmintiendo dicho titular y afirmando que la foto que circula porredes sociales se trata de un montaje.

Los periodistas de Maldito Bulo, que tanto han ayudado a desmentir noticias falsas e inculcarnos espíritu crítico y la sana costumbre de no fiarnos ni de nuestro padre, se ponen manos a la obra y, tras hacer sus pesquisas, publican ayer 14/05/2021 este artículo con su ya clásico estilo de titular No,el diario 'AS' no ha publicado un titular en el que llama "ancianos"a las personas de entre 50 y 59 años.

En él, nuestros paladines de la verdad hacen un repaso de la imagen viralizada con la supuesta noticia y del posterior desmentido del Diario As, buceando incluso en las copias en la caché de Google o de Archive.org, que periódica y aleatoriamente guardan copias de la gran mayoría de las páginas web. ¿Dónde se equivocan? En mirar solamente la caché de la url vigente en la que AS publica la noticia ya corregida. Esta url es

https://as.com/diarioas/2021/05/13/actualidad/1620921948_674718.html

Si os fijáis en dicha url, una parte la forma la fecha de publicación, es decir 13/05/2021. Resulta curioso que los sabuesos de Maldito Bulo no se hayan dado cuenta de la aparente contradicción entre que una noticia se publique un 6 de mayo y que su url apunte al 13 del mismo mes. Este detalle y la impresión de autenticidad que me dio la foto del titular viralizada hicieron que indagase un poco más. Bueno... eso y ese escepticismo al que me refería antes y que Maldito Bulo tanto ha fomentado en esta época de fake news que nos ha tocado vivir.

Evidentemente la url del 13 de mayo suponía una barrera. Si quería llegar a alguna información publicada antes de esa fecha tenía que buscarla de otra forma, pero ¿cómo? Entonces se me ocurrió hacer una búsqueda en Google entre comillas de la entradilla que aparecía debajo del titular de la foto.

"puesto que los remedios de AstraZeneca y Janssen no están indicados para ellos"

Y, oh sorpresa, nos encontramos con que el primer resultado de la búsqueda es una noticia en el diario AS fechada el 7 de mayo, de cuya fecha tiene copia en su caché a la que podemos acceder y nos encontramos con esto:

 

Una vez llegados a esta pantalla, nos fijamos en la información de la cabecera que añade Google a todas sus páginas almacenadas en su caché y nos encontramos dos datos muy útiles:

 
Si pulsáis en las imágenes, podéis verlas en grande y leerlas sin problemas. Por un lado la cabecera nos dice que la copia almacenada en la caché es del 7 de mayo de 2021 a las 11:46 h. GMT (13:46 hora española), pero el segundo dato, más importante aún, es la url de la noticia, es decir, esta:

https://as.com/diarioas/2021/05/06/actualidad/1620314159_561599.html

En esta url vemos que la fecha de publicación sí corresponde al 6 de mayo, no el 13, como apunta la url vigente ya actualizada. Y lo más inquietante aún: si pulsamos en dicha url para ver la versión actual, el servidor nos redirige automáticamente a la nueva URL de fecha 13 de mayo, es decir https://as.com/diarioas/2021/05/13/actualidad/1620921948_674718.html

Sigamos, que aquí no acaba la cosa. Veamos ahora el contenido de la página cacheada en Google:

 
Como podéis ver, la copia de la noticia cacheada está actualizada por As a fecha 07/05/2021 según el propio artículo, justo a las 13:12 hora española, solo 34 minutos después de que Google hiciera la copia. ¿Se salvó Diario As de que la caché de Google los delatara por esos 34 minutos? (Spoiler: NO)

En la copia cacheada ya no aparece lo de los "ancianos" cincuentones pero aparecen datos muy interesantes. Uno de ellos es el número de comentarios: 3, como podéis ver en la imagen de arriba (o si accedéis a la copia cacheada). Si nos vamos a mirar cuáles son esos comentarios nos aparece esto

 

Pero resulta que en la noticia actual sólo hay un comentario

 

Que nada tiene que ver con los de la noticia original del 6 de mayo:

 

¿Dónde están los comentarios originales?

 

Una de las cosas que destacaban nuestros protectores de la verdad de Maldito Bulo es que la foto que ilustraba la noticia viralizada y la foto del artículo actual eran distintas.

 

Pero eso era porque miraban la noticia actualizada. Si miramos la noticia, lo menos manipulada posible, es decir, la de la copia cacheada del 7 de mayo, y la comparamos con la captura viralizada, la foto que ilustra el artículo es la misma: 

No sólo los de Maldito Bulo decían que la foto era distinta, sino que el propio Diario As lo destacaba como una muestra de la falsedad de la imagen viralizada. Maldito Bulo pudo haberse equivocado al hacer las comprobaciones oportunas pero ¿cómo iba a equivocarse Diario As cuando la foto de la copia almacenada en la caché de Google coincide con la de la imagen viralizada? Quizás el que arregló el cruel estropicio pensó que no sería posible encontrar dicha copia en la caché si cambiaba la url de la noticia al 13 de mayo pero...

 

Repasando la cronología de los hechos:

•  06/05/2021: Diario As publica el artículo con el titular de los ancianos
• En algún momento entre el 06/05/2021 a las 23:44 h. y el 07/05/2021 a las 13:12 h.: alguien toma la foto del titular
• 07/05/2021 a las 13:12 h. actualizan la noticia original y desaparece lo de "ancianos" del titular
• Entre el 07/05/2021 y el 11/05/2021: la foto empieza a circular por servicios de mensajería y redes sociales sin llegar a demasiada gente.
• 11/05/2021 a las 9:31 h.: el usuario de Twitter @ArgeliaQueralt lo publica en su perfil
• 11/05/2021 al 13/05/2021: el titular se viraliza, los otros medios de prensa y programas de televisión se mofan. Los de Diarios As toman medidas.
• 13/05/2021: Diario As publica una nueva noticia con el mismo contenido que la original ya corregida y le cambia la foto. En la nueva URL aparece la fecha de la nueva publicación. Con la anterior URL, la del 6 de mayo, redirige en el servidor cualquier petición a la antigua URL para que vaya a la nueva, en un intento por ocultar la dirección original. No obstante, no pueden borrar la copia cacheada en Google, que sigue ahí, con la foto original y con unos comentarios desaparecidos en la nueva versión de la noticia.
• 14/05/2021: Diario AS publica un comunicado desmintiendo completamente la información viralizada y señalando que se trata de un montaje, destacando que ni siquiera las fotos del titular (ya actualizado) y la que aparece en la imagen viralizada son la misma (recordemos que la foto de la caché de Google sí coincide).
• Maldito Bulo y otros servicios de verificación de noticias pican el anzuelo porque les falta un informático con imaginación y tiempo para dedicarle al tema, y publican sendos artículos apoyando la versión de AS, buscando siempre información sobre la URL actualizada, sin darse cuenta de que una URL que señala al 13 de mayo no concuerda con la fecha original de publicación del 6 de mayo.
• El mismo viernes 14 de mayo, con pocas ganas de preparar los papeles para hacer la declaración de la renta, me dedico a procastinar y trasteo sobre este asunto hasta que encuentro el hilo del que tirar del ovillo. Lo publico en twitter mencionando a los de Maldito Bulo, pero no me hacen ni puto caso (¿corregir o anular un trabajo que nos da visitas cuando ya está hecho? ¿poner en entredicho nuestras capacidades de verifación por un perfecto don nadie al que nadie leerá? que te pires!!!)
  
• El sábado 15 de mayo, tras varios bloqueos por parte de Blogger interpretando que mi artículo no se ajustaba a su política de contenidos, consigo publicar todo este rollo que seguramente nadie leerá.
  
  
  

Como decía un lector en los comentarios del desmentido oficial de Diario As, no es esta la primera vez que modifican un artículo para ocultar una cagada. Lo triste y, hasta cierto punto, inquietante, es que cada vez resulte más fácil modificar lo publicado sin que apenas nadie se de cuenta del cambio, tal y como hacían en el Ministerio de la Verdad de la novela "1984", de G. Orwell. ¿Lo harán en la realidad con asuntos más importantes? Empiezo a pensar que sí.

 

ACTUALIZACIÓN 18/05/2021:

Los de Diario As están empecinados en borrar todo rastro de la url original, de tal manera que ahora ya no se encuentra en la caché de Google como hace tres días. Cuando esto sucede suele ser porque los interesados rellenan y envían una solicitud a Google pidiendo eliminar cierta información de su caché. Ahora, la búsqueda que usé para encontrar la url original, es decir

"puesto que los remedios de AstraZeneca y Janssen no están indicados para ellos"

ya no la muestra entre sus resultados. Afortunadamente, aún nos queda una copia de la página original en Archive.org fechada un día más tarde que la anterior de Google, el 8 de mayo a las 21:22 h. Como es obvio, si en la anterior copia ya no figuraba el titular original, en esta menos. Sin embargo, todavía podemos seguir viendo la foto original del artículo, demostrando que Diario As miente cuando afirma en su comunicado que la foto que ilustra el artículo de la captura y el de la noticia real son distintas. Es muy probable que en un plazo relativamente corto la lleguen a borrar, solicitándolo como hicieron con Google, aunque también es probable que dicha copia perdure por décadas, como la primera página web que diseñé de manera profesional.